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Elenco Barzellette
SMS Frasi famose


Ho mandato così tante lettere d''amore alla mia fidanzata... che si è innamorata del postino.

Ricordo che da ragazzo facevo i 100 metri in 8 secondi! Poi però mi hanno rubato il motorino...

Ho cercato di annegare i miei guai, ma poi ho scoperto che i guai sanno nuotare.

Ieri ho salvato una ragazza che stava per essere violentata. E'' bastato controllarmi.

Come mai un quindicenne riesce a trovare uno spacciatore di droga e la polizia no?

Ieri notte una ragazza ha bussato per ore alla mia porta… ma io non l''ho lasciata uscire!!!

Da quando ho scoperto che è in ordine alfabetico, riesco a leggerlo meglio il dizionario.

Non è che ho paura di morie. E'' che non vorrei essere lì quando questo succede.

Scusa, mi è impossibile dirti la mia età. cambia tutti i giorni...

Dio disse Kung... e Kung Fu.

Anche Icaro credeva di essere un uccello, invece era un pirla.

I coglioni sono molto più di due.

Pelosetta e colorita, non più larga di due dita fa rizzar la pelle umana e il suo nome finisce in ica. Sembra inutile che ti dica che si tratta ... dell'ortica!!!

E'' vero che il sesso è una cosa molto personale, ma ogni tanto bisognerebbe anche coinvolgere qualcuno!!!

Si fa sempre la brutta copia e poi la bella. Infatti Dio ha creato prima l''uomo e poi la donna!

Oggi ho impiegato due ore per comprare una cosa che è stata fatta in appena 15 minuti!!

Ho fatto l''amore con Control. Domani provo con Alt Canc.

La vita è meravigliosa. Senza saresti morto.

Come esistono oratori balbuzienti, umoristi tristi, parrucchieri calvi, potrebbero esistere benissimo anche politici onesti

I grandi amori si annunciano in modo preciso, appena la vedi dici: "chi è questa stronza?".

Hai notato che più invecchi, più giovani sono le ragazze con cui esci? Di questo passo presto uscirai con uno spermatozoo.

Risulterebbe che i due ladroni crocefissi accanto al Signore fossero socialisti: infatti erano ladri e occupavano due posti su tre.

A Livorno non si avrà nulla, ma però siamo tanto ignoranti!

La Chiesa è una sposa sbandata che in mezzo alla piazza scopa con banchieri e diplomatici avvelenando al tempo stesso la vita ai ragazzini che si fanno una sega.

Coraggio, il meglio è passato.

Io sono un uomo di mondo! Ho fatto tre anni di militare a Cuneo!

In amore il sesso non è tutto; quindi dammela e tieniti il resto.

Cicciolina è stata l'unico uomo politico a farsi fare quello che gli altri uomini politici hanno fatto agli italiani.

Chissà perchè la natura ha fatto sì che tutti i grandi fiumi attraversino delle grandi città.

Il tempo è un grande maestro. Peccato che uccida tutti i suoi allievi.

Riferito a Michael Jackson - L'America è il solo paese dove un povero bambino negro, crescendo, può diventare una ricca signora bianca.

Vuoi un consiglio? Mai fottere con la testa e ragionare con la minchia.

L'ottimista pensa che questo sia il migliore dei mondi possibili.
Il pessimista sa che e` vero.

La salute è uno stato precario che non promette niente di buono.

E' meglio essere ottimisti ed avere torto piuttosto che pessimisti ed avere ragione

La masturbazione e' sesso con qualcuno che si ama

Non mangio mai ostriche. Il cibo mi piace morto. Non malato, ne' ferito. Morto

Oggi il settanta per cento dell'umanita' muore di fame... e il restante trenta per cento fa la dieta.

Le donne che parlano di amore platonico sono come quegli avari che parlano sempre di spese, ma non ne fanno mai.

L'uomo e' come un albero: s'abbatte con una sega.

Preferirei essere negro piuttosto che gay, perche' se sei negro non lo devi dire a tua madre!

La democrazia funziona quando a decidere sono in due e uno e' malato

Datemi un politico onesto e vi portero' una prostituta vergine.

Il cuore è come una puttana: se finisce di battere è finita

Ho visto cannibali leccarsi le dita e dire: era veramente una persona squisita!

Ho visto cannibali starnutire e dire: era veramente una ragazza tutta pepe.

Mangio come un avvoltoio, e purtroppo le somiglianze non si fermano li'....

Il lavoro mi piace, mi affascina. Potrei starmene seduto per ore a guardarlo.

Il lavoro non ha mai ammazzato nessuno, ma perche' rischiare di essere la prima vittima?

Se lavorare fa bene, perche' non lo lasciamo fare agli ammalati?

Una societa' fondata sul lavoro non sogna che il riposo.

Mia nonna a 60 anni faceva 5 Km ogni giorno a piedi; oggi ha 80 anni e non so dove sia arrivata.

Diventare nonno non e' niente; il brutto e' che ti tocca andare a letto con la nonna!

Il molto viaggiare invecchia gli uomini; la mancanza dell'amplesso le donne

Capisci che stai invecchiando quando le candeline costano piu' della torta

Se smetti di bere, mangiare, fumare e fare l'amore, non e' che vivi piu' a lungo. Ti sembra piu' lunga.

Vorrei morire ucciso dagli agi. Vorrei che di me si dicesse: "Come e' morto? Gli e' scoppiato il portafogli"

Il problema di raccontare una bella barzelletta e' che inevitabilmente ne fa venire in mente una orribile a chi l'ascolta

Le parole più belle al mondo non sono: "TI AMO!" ma: "E' BENIGNO!!"

La felicita' non esiste. Di conseguenza non ci resta che provare ad essere felici senza

"Non esiste la felicita' perfetta !" disse l'uomo quando mori' la suocera e gli presentarono la nota-spese dei funerali.

La cosa piu' deliziosa non e' aver nulla da fare; e' aver qualcosa da fare, e non farla!

Quando ero giovane ero solito pensare che la salute e il potere mi avrebbero dato la felicita'. Ero nel giusto.

"Buongiorno signor De Filippo, qui e' la Televisione". "Va bene, aspetti che le passo il frigorifero" .

Le maggiori differenze fra i vari canali televisivi riguardano tuttora le previsioni del tempo.

Se mi piace la tv? Si', perche' si spegne facilmente.

La vita potrebbe essere divisa in tre fasi: Rivoluzione, Riflessione e Televisione. Si comincia con il voler cambiare il mondo e si finisce col cambiare i canali.

Il sesso alla televisione non puo' far male, a meno che tu non cada dal divano.

Vi sembra giusto che un orgasmo duri 4 secondi e Domenica In 4 ore?

Se il tuo vicino di casa tiene alto il volume della televisione a mezzanotte, non protestare; anzi, chiamalo quattro ore dopo per dirgli quanto ti e' piaciuto

La televisione e' un'invenzione che vi permette di farvi divertire nel vostro soggiorno da gente che non vorreste mai avere in casa.

Dobbiamo molto a Thomas Edison. Se non fosse per lui, adesso guarderemmo la televisione a lume di candela.

Non credo in una vita ultraterrena ; comunque porto sempre con me la biancheria di ricambio

E' stato presentato un francobollo commemorativo della prostituzione. Costa 25 cents, me se lo si lecca ne costa 50

Un uomo sulla Luna non sara' mai interessante quanto una donna sotto al Sole.

Due cose sono infinite: l'universo e la stupidita' umana, ma riguardo l'universo ho ancora dei dubbi.