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Elenco Barzellette
SMS Vari


Non ho chiamato alle 16.00 del 10/12/02. Informazione gratuita del servizio MA CHI TI CAGA di Vodafone

Vodafone informa che acquistando i preservativi delle Ferrovie dello Stato puoi venire anche tu con 50 minuti di ritardo

Sono un extraterrestre che si è impadronito del tuo cellulare. I tasti che stai toccando sono i miei testicoli: a giudicare dalla tua faccia ti piace!

Informazioni by Ansa: La Scottex, famosa ditta di carta igenica, sta fallendo. Aiuta i suoi operai a non perdere il lavoro... vai a cagare!!!

Vodafone (TIM, Wind, Blu) siamo spiacenti di comunicarle che a causa di un disservizio di rete il suo telefonino vibrerà per 10 minuti, ne approfitti per infilarselo nel c##o!!!

E' incredibile quanto possa essere stimolante pensarti in certi momenti della giornata... ora ti saluto, devo andare a ca**are

TIM INFORMA La informiamo dell'attivazione del servizio SEXWINTER: + trombi + ti ricarichi. Per lei, visti gli scarsi consumi, c'è l'opzione RICARICA A MANO

Vodafone (TIM, Wind, ecc..). Come da lei richiesto il suo credito residuo è stato devoluto in beneficenza alla Caritas. Grazie.

Questo SMS è stato inviato dallo spazio con lo scopo di trovare la forma di vita meno evoluta sulla terra. Missione conclusa con successo!!!

Prima di offendere qualcuno contate fino a dieci: vi verranno in mente molti più insulti.

L'unica cosa che arresta la caduta dei capelli è il pavimento.

Da quando è nato, l'uomo non fa altro che tentare di rientrare dal buco da cui è uscito..

Cosa fanno due tartarughe che si scontrano? Due lenti a contatto

Il bacchettone è uno che, in piena notte, sta sveglio e si rode pensando che la' fuori qualcuno si diverte!

Affrettati adagio

Nuova ipotesi scientifica sul BIG BANG: Dio digitò "PKunzip Universo"

La nostra amicizia è come un castello di sabbia: difficile da fare, facile da distruggere,bellissimo da ricostruire... VIENI CON ME IN SPIAGGIA???

Non ho paura di gridare al mondo che lo amo, ma ho paura che il mondo mi risponda : LUI NO!!!!!

Guardo il sole e vedo te... guardo la luna e vedo te... guardo il mare e vedo te... Ca**o spostati!!!!

Totti disperato "M'è morto er nonno, stava a giocà a briscola!" L'amico "Collasso?" "E ke ne so, mica me metto a guardaje le carte!"

Aderisci anche tu alla giornata mondiale contro le malattie mentali: manda un sms di solidarietà ad un amico deficiente, come ho fatto io.

Sono aumentati i casi di tetano fra le donne. La causa? Il Viagra ha rimesso in circolazione troppi c**zi arrugginiti

Le donne sono felici se hanno 5 animali:1 jaguar nel garage, 1 tigre nel letto, 1 visone sulle spalle, 1 uccello tra le gambe e 1 asino che paga tutto

SPLATTT ! 6 stato colpito da 1 palla di CACCA! E' iniziata la "battaglia della MERDA"! colpisci + gente ke puoi, non puoi colp ki ti ha già colpito. Gioca!

Ciao, scusa se ti rompo ma è urgente: dovrei chiederti 1 favore x domani, senza impegno. X piacere mi potresti prestare la faccia che devo andare a fare una figura di merda?

Un vecchio dal dottore: Dott. quando scopo sento dei fischi è normale? Il dott. Scusi ma quanti anni ha? Lui: 80! il dott. : allora che vuole, gli applausi?

Totti e Ilary a far shopping. Ilary: Amò dici che sta majetta m'ingrassa? Totti : E perchè? Mica t'aa devi magna'!

LUI: Cambiamo posizione LEI: Sì, quale? LUI: nell'orecchio LEI: e se divento sorda? LUI: Non mi sembra che tu sia diventata muta

Ieri ho sorpreso Babbo Natale che si scopava mia moglie: quel pirla di mio figlio aveva chiesto un fratellino!

Se un giorno un uomo vestito di rosso con la barba bianca ti rapisce e ti mette in un sacco... non preoccuparti: sono io che ho chiesto una cazzata x natale!

Caro Babbo Natale, quest'anno sono stato bravissimo, ...bravo direi, cioè... bravino..così così. Cmq puoi mandarmi gli aeroplanini che li ho distrutti tutti. Bin Laden

Uno spermatozoo si affaccia sulla punta del Pisello con la valiga in mano e gli chiedono: " Dove stai andando? E lui: "che domande, mi levo dai co***oni"

Un contadino a sua moglie: se avessi due seni più grandi potevamo eliminare due mucche. La moglie : se avessi la banana più grande potevamo eliminare il servo

Un negro entra in un negozio di scarpe e dice al commesso: Vorrei un paio di mocassini Bene signore, li vuole scuri , testa di moro? No, li voglio bianchi, testa di c***

Sono un nuovo virus. Adesso mi sono convertito in sms, e attraverso i tuoi occhi ti sto mettendo un dito nel c***.So che ti sta piacendo perchè stai sorridendo!

Tu che vivi nel benessere, questo sms vale 0,13 euro. In Albania con 0.36 euro si può sfamare un uomo. Allora manda 3 sms ai tuoi amici. Uccidi un albanese anche tu!

Un'ovaia dice all'altra: Ma tu hai ordinato dei mobili? No perchè? Perchè fuori ci sono due co***oni che vanno avanti e indietro con un organo!

Espulsa Biancaneve dal Paese delle Favole: pare che dopo essersi alzata la gonna si sia seduta sul naso di Pinocchio dicendo: "Ora dì le bugie, bastardo!"

Qual'è la partita + pornografica? LECCOBENFICA, allo stadio BENTEGODI, con goal di PENEV, pareggio di JANCUOLWSKY x FALLO di mano di TRESEGHET

Gentile cliente, la informiamo che l'Alpitour a messo in palio 3 viaggi: uno in Indonesia, uno in Indocina e uno Indoc**o. Lei a vinto l'ultimo...Buon viaggio!

Se hai un testicolo sei anormale, se ne hai 2 sei normale se ne hai 3 superdotato se ne hai 4.......Ti stanno inc***ndo!

Va lo Gnomo giù dal bosco a inc****ti di nascosto, salta corre e ti sgambetta e ti cala la braghetta. Se l'inc***ta vuoi evitare a 5 persone lo devi mandare!

L'orgasmo ha sei fasi:
asmatica: ha!ha!ha!
Geografica: quì! quì! quì!
Matematica: di + di + di+!!!
Religiosa: o mio Diooooo!!!!!
Suicida: credo di morire!!!!!
Omicida: se ti fermi ti ammazzo!!!!!

Vodafone (TIM, Wind, ecc.). La preghiamo di ripulire il display del suo telefono perché non riusciamo a vederla bene. Grazie.

Benvenuto in TELSex! per un rapporto orale digita 1, per "anal" digita 2, per sadomaso 3,per tutti e tre digita il mio numero

Questa notte ti ho sognata, le tue mani scivolavano sul mio corpo nudo alla ricerca del punto + caldo, e cominciavi a succhiare... ZANZARA MALEDETTA!

Un pisello dice all'altro: perchè sei così teso??? ...perchè domani ho la prova orale!!!!

La coppia è un insieme di tre persone in cui una è temporaneamente assente

Amore è stare svegli tutta la notte con un bambino ammalato. O con un adulto molto in salute!!!

Pelosetta e colorita, non più larga di due dita fa rizzar la pelle umana e il suo nome finisce in ica. Sembra inutile che ti dica che si tratta ... dell'ortica!!!

Ho chiesto a Dio l'erba e m'ha dato un prato. Ho chiesto un po' d'acqua e m'ha dato il mare, gli ho chiesto di parlare con la befana e m'ha dato il tuo numero!

L'omosessualità è una scelta di vita: comprendila e fai come me... invia questo messaggio ad un amico finocchio!

Questo SMS è stato inviato il 17.4.18 dal centro spaz. Area51(USA), alla ricerca di forme di vita intelligente. Adesso che è arrivato a te la missione è fallita!

Ciao, sono il tuo curatore finanziario. Finalmente sei diventato ricco! Abbiamo venduto il tuo cervello.. Non è facile trovare un cervello mai usato...

La mia maestra cominciò la carriera insegnando in un nido. Dovette smettere per le vertigini.

Mamma ti giuro che non il mio ragazzo non è successo niente..mio figlio è testimone!

Presi un fazzolettino e mi asciugai.....era la mia prima volta dal dentista!!!

Sai quali sono i 4 miracoli femminili??...Si bagnano senza lavarsi, sanguinano senza ferirsi, producono latte senza mangiare erba e rompono i cog*****i

Un bambino all'altro: "Io a cinque mesi camminavo già. E l'altro: "Bravo cretino, io mi sono fatto portare fino a 5 anni!"

A me le ragazze belle non dicono niente, dico davvero non mi dicono proprio niente, non mi dicono niente, non mi telefonano, non mi scrivono, niente di niente.

TIM ha deciso di applicare nuove tariffe per le chiamate proporzionate alla lunghezza del pene. Complimenti. Per te il servizio è gratuito.

Pericolo! La temperatura interna del tuo cellulare sta superando i limiti di sicurezza: ventilare per evitare scioglimento!

Oroscopo. Salute: gli astri ti sorridono! Lavoro: gli astri ti sorridono! Fortuna: gli astri continuano a sorriderti! Sesso: gli astri sono piegati in due dal ridere!

Se la vita ti sorride... o ha una paresi o ti sta prendendo per il cu**...

Questo ke sto x dirti ti colpirà e ti farà soffrire,ma prima ke tu lo venga a sapere dagli altri te lo voglio dire io:....Babbo Natale non esiste!!!!!!!!!!!

Dopo una dura guerra un superstite cerca il suo amico Perseo. Improvvisamente trova un un uomo e gli chiede:"Sei Perseo?" e lui gli risponde:"Trentaseo"!!!!!!!!

Sei così brutta, ma così brutta, ma così brutta, che manco una supposta te se inc***!

Codice PIN errato! Blocco telefono e cancellazione memoria in corso. Per bloccare il processo, togliere e reinserire la batteria

Per smettere di bere ho provato con la psicanalisi. Ora bevo sdraiato su un divano!

Credevo di essere un amante eccezionale, finché non ho scoperto che hai l'asma!!!!
Di giorno non mangio più, penso a te...di giorno non bevo più, penso a te...di notte non dormo più, perchè ho fame e sete!

La vita ti ha dato tutto: bellezza, fascino, simpatia, intelligenza... Si può sapere perché hai rifiutato tutto questo?

Ti scopo sul divano quando ti metti sopra. Ti scopo sul davanzale se ti appoggi. Ti scoperei anche sui lampadari se ci arrivassi, mi fai morire!!! Polvere di mer**!

Il reggiseno èuno strumento democratico: separa la destra dalla sinistra, solleva le masse e attira i popoli.

Avevo il peggior metodo di studio. I voti più bassi. Fino a che non mi sono accorto del mio errore. Per i passaggi importanti usavo un evidenziatore nero!!!!!

Ti voglio! Voglio farti girare la testa,trascinarti a letto,farti provare caldo,farti sudare e gemere x 1 settimana! Ti aspetto,baci....La tua influenza!

Un daino dice a un altro daino: "giochiamo a nascondaino?", e l'altro: "dai no!"

Dimmi con chi vai e ti dirò se vengo anch'io!

Dopo anni di fidanzamento lei dice a lui: E se ci sposassimo? Lui: Ma chi vuoi che ci prenda, a noi due!

Codice della strada: Non capisco cosa spinga i moscerini a prendere sempre l'autostrada contromano!

Bene, ho finito le battute che avevo in serbo. Adesso comincio con quelle in croato.

Hai un cervello cosi' piccolo che, quando due pensieri si incontrano, devono fare manovra.

Cercasi ragazza con istinto musicale disposta a suonare flauto in pelle, si richiede conoscenza minima di tre note: SI LA DO

Ormai per me tu sei come un libro aperto. Ma sappi che io adoro leggere a letto...

Novembre è il mese peggiore per le donne: appassiscono i piselli, gli uccelli emigrano, cadono i maroni, e c'è tanta nebbia che non si vede un cazzo!

Qual è la stagione preferita dalle donne? L'inverno. Perché è lungo e rigido.

Ieri notte una ragazza ha bussato per ore alla mia porta ma io non l'ho lasciata uscire!

Breaking News: attenti sono arrivati gli alieni! Sembra siano alla ricerca di forme di vita intelligente. Presto nasconditi! Non possiamo fare figure di mer**!

So quanto conto per te, quanto ti manco, quanto hai bisogno di me. Mi dispiace di averti lasciato per sempre. Con affetto, il tuo cervello.

In questo momento nel mondo 49.436.788 persone stanno facendo sesso, 85.462.860 hanno appena finito di farlo e solo 1 idiota sta leggendo questo messaggio!

Tra 30 secondi il tuo cellulare comincerà a vibrare; appoggialo sulla coscia e vedrai i risultato: niente più cellulite!!

Il cervello è un organo favoloso: comincia a lavorare dal momento in cui ti svegli alla mattina e non smette fino a quando entri in ufficio.

La differenza tra un notaio e una strega? La strega fa la fattura.

La mia gamba sinistra è natale..la mia gamba destra è pasqua... perchè non mi vieni a trovare in mezzo alle feste?

Fare l´amore con dieci donne è fantastico soprattutto perchè ti presentano un sacco di amiche!

I soldi non fanno la salute, ma non averli è già una mezza malattia

Ultime da Società Autostrade: Occorre investire di più!

E' vero che il sesso è una cosa molto personale, ma ogni tanto bisognerebbe anche coinvolgere qualcuno!

Giornata ecologica: salva un albero. Mangia un castoro!!

La cosa più bella dei bambini è.......il ricordo della notte in cui li abbiamo concepiti!!!

Devo stare attenta a non rimanere incinta... Ma tuo marito non si èfatto sterilizzare? Appunto.

Posto di blocco dei carabinieri: "Alt! Documenti". "Digos". E il carabiniere: "Los documentos, por favor!

Fra mucche: "Io non capisco il mio padrone, è da tre anni che tutti i giorni mi tocca le tette e non si è ancora deciso a baciarmi!"

Fare l'amore con la propria moglie è come sparare a un'anatra morta.

Al cinema il sesso c'è sempre stato. Solo che adesso è anche sullo schermo.

Credevo che l'educazione sessuale consistesse nel dire grazie al ginecologo!

Ho visto un binario morto che aspettava di essere sepolto

Tra le cose più belle della scuola c'è sicuramente l'amicizia con il vicino di banco: io ad esempio ho avuto subito un feeling con il termosifone al mio fianco

Sì, lo ammetto, ci sono andata a letto: era dolce, era carino, era il mio PIGIAMINO!!!

Ho visto un'attrice diventare porno per aver preso tutto sottogamba!

Ora basta parlare di me, parliamo un po di te. Cosa ne pensi di me?

Arrestata Heidi x spaccio e uso di stupefacenti. Finalmente sappiamo xchè i monti le sorridevano e le caprette le facevano ciao...

Non è che ho paura di morire. E' che non vorrei essere li quando questo succede.

Ricordo che da ragazzo facevo i 100 metri in 8 secondi! Poi però mi hanno rubato il motorino...

Vado alla lavagna e penso a te, vado al banco e prendo tre!

Vai in cucina, beviti un caffè, scottati la lingua e ricordati di me!!

Cosa fa un carabiniere con un cucchiaio in mezzo alla gente? Si mescola alla folla.

Non è bello ciò che è bello. Figuriamoci ciò che è brutto.

Una signora chiama il cagnolino: gridando x la via: "Piippooo, PIIPPOO, PIPPOOOOOO"Esce un tossico da un vicolo e fa: "A signo',Pippo pur'io,ma nu'rrompo er ca**o a nessuno" !

Abbiamo fatto l'amore con CONTROL. Domani proviamo con ALT e poi con CANC.

Una volta ho fatto all'amore per un'ora e dieci filati. E' successo quando c'è stato il cambio dell'ora legale!

Io sono convinto di essere bisessuale perchè faccio all'amore 2 volte al mese.

La tua ragazza mi ha raccontato una barzelletta così divertente che per poco non cadevo dal letto.

Quali sono gli uccelli che volano più in alto di tutti?? Sono quelli ..... degli astronauti!

A 20 anni 6 come un giocatore di golf che imbrocca tutte le buche.A 30 6 come un giocatore di golf che comincia a sbagliare qualche buca.A 50 6 come un giocatore di golf che azzecca qualche buca un paio di volte al mese.A 70 6 come un giocatore di golf con la mazza completamente fuori uso.

Sei così piatta che: ti puoi mandare per fax sul petto; ti puoi far tatuare la scritta "davanti"

Vola con American Airlines l'unica compagnia aerea che ti porta direttamente in ufficio!!

Mi manchi, mi manchi, mi manchi, mi manchi, mi manchi… ma che mira c'hai!!!

Ho bevuto per dimenticarti, ma poi la tua immagine l'ho vista doppia!

Topolino si fa le Topoline, Paperino si fa le Paperine, Pippo... si sente molto solo!

Anche Icaro credeva di essere un uccello, invece era un pirla

Avrei voluto avere il tempo di parlarti. Avrei voluto avere il tempo di conoscerti. Avrei voluto avere il tempo di capirti, ma... dopo due minuti me l'hai data!!!

I baci sono come i francobolli. Senza lingua non si attaccano.

So che Dio non è una donna: nessuna donna avrebbe mai creato uomini con tante imperfezioni.

Se l'amore fosse acqua, ti farei un gavettone!

Si fa sempre la brutta copia e poi la bella. Infatti dio ha creato prima l'uomo e poi la donna!

In questo momento 2.900.000.000 persone stanno facendo sesso, 1.037.000.000 lo stanno per fare, 1.235.562.000 lo hanno appena fatto… solo uno sta guardando il suo telefonino!!

Se il bianco biancheggia, lo scuro...

Lo so che sono le quattro del mattino e che stavi dormendo ma mi chiedevo se era la tua l'auto che stanno rubando qua fuori!!!

E' statisticamente provato che gli uomini con il pene piccolo e con una scarsa capacità mentale leggono gli sms con la mano destra è inutile che adesso cambi mano!!!

Kinder Pinguì è morto.Si è schiantato contro un Tronky con la sua Fiesta. E' finito in Kinder Paradiso perchè era un Kinder Bueno. Lo sapevi? No? Kinder sorpresa!!!!

Per l'assenza del Cardinale Martini si terrà un minuto di silenzio per domani! il Papa ha commentato… NO MARTINI NO PARTY!!!

Mi hai portato in un ristorante all'aperto, ha cominciato a piovere e ci ho messo 3 ore per finire il brodo!!!

Mamma picchia il figlio con ferro da stiro: aveva preso una brutta piega!

Ciao, ti ricordi che bello, quando eravamo piccoli, viaggiavamo in treno, io mettevo il sedere fuori dal finestrino e tu la faccia e tutti ci credevano gemelli?

Se un giorno ti svegli e ti senti un eroe.... beh... torna a dormire che è meglio!

Non pensare: non sei attrezzato/a!

Ma come fai ad amare la natura, con tutto quello che ti ha fatto?

Sai qual'è la differenza tra l'AIDS e Osama Bin Laden?L'AIDS la prendi con il ca**o, e Bin Laden col ca**o che lo prendi.

L'amore è privo di problemi tanto quanto un veicolo: gli unici problemi sono il guidatore, i compagni di viaggio e la strada.

Se è vero che per ogni uomo ci sono 7 e dico 7 donne, mi sa che significa proprio che c'è qualcuno che ne deve avere 14.

Ho visto un atleta mangiare 2 primi 3 secondi e 4 decimi!

Oggigiorno il sesso sicuro è quanto mai importante. Ecco perchè ho smesso di fare l'amore sulle impalcature.

L'ecologia è simile al sesso ogni nuova generazione ama pensare di essere stata la prima a scoprirla.

Mamma! Tra me e il mio ragazzo non c'è stato niente, te lo giuro su mio figlio!

We la sorellina mia! Anche se a volte ti ho rubato i ragazzi, anche se qualche volta il tuo boy non ti riconosce, sappi che sei bellissima, perchè siamo gemelle!

Bin Ladèn Non scordarti la casa di Ferlaino!!!

Ama il prossimo come ami te stesso...soprattutto se è alto biondo e dell'altro sesso!!!

Chi la fa... tiri l'acqua!!!!

Ci credi nell'amore a prima vista o devo ripassarti davanti?

La mano nella mano... la mano sulla cosa... il coso nella mano.. il coso nella cosa..da cosa nasce cosa...!

Lo sai che il tuo vestito starebbe veramente bene... sulla sedia della mia camera da letto?

Nei tuoi occhi vedo il mare, nel mare vedo te.......sali a galla purptiell!!!!

Per te ho scritto t'amo sulla sabbia... per gatti!!!

Il tuo cervello è pronto per essere ritirato. L'abbiamo aggiustato e incartato in un coriandolo

Quando Dio ha distribuito i cervelli ti avrà scambiato per un cactus!!!

Ieri ho salvato una ragazza che stava per essere violentata. E' bastato controllarmi

Domani è la giornata mondiale per la raccolta dei rifiuti. Fai del bene. Salva l'ambiente. Fatti trovare vicino ad un cassonetto

Basta con i piaceri della carne! Facciamo godere anche le verdure!

Ci sono due cose che ho sempre amato alla follia: le donne e il celibato!!!

Sai chi è l'uomo più furbo al mondo? Quello che ha inventato la supposta perchè l'ha messa nel c**o a tutti

Tanto va la gatta al largo che annega!!!

Dal giorno che tu baci una donna, non sai più di che colore sono i suoi occhi

Ultime da Societa' Autostrade: Occorre investire di piu'!

Esplode scatola di piselli al supermarket. Cinque donne incinte!

Il denaro è come le donne: per tenerlo, bisogna occuparsene!

Non prendertela se la gente ti considera mezzo scemo. Si vede che ti conoscono solo a meta'!

Se questo cellulare appartiene ad una forma di vita intelligente si autodistruggerà in 5 secondi! 5 4 3 2 1 ... Niente? Lo immaginavo ...!

Ieri sera, silenziosamente sei entrata nella mia camera. Hai assaporato il mio corpo finché hai trovato la parte che più ti piaceva ed hai cominciato a succhiare. Zanzara maledetta!

Ogni mattina un pettirosso si alza e vola, ogni mattina un canarino si alza e canta. Non importa che uccello hai... l'importante è che si alzi.

Il sole abbraccia la Terra e i raggi di Luna baciano il mare. Ma a che vale tutto questo baciare se tu non baci me!!!!

La donna, nel paradiso terrestre, ha addentato il frutto proibito dieci minuti prima dell'uomo, e ha mantenuto poi sempre questi dieci minuti di vantaggio!!!!

Stanotte ero proprio sopra di te.... ...firmato... ...LA TUA COPERTA!!!!!!

Definizione di millesimo di secondo: Tempo trascorso tra il passaggio al semaforo verde e il primo colpo di clacson!

Una notte di sesso è un libro in meno letto!

L´amore è una specie di chimica, ma il sesso è sicuramente una specie di fisica!

Se il denaro crescesse sugli alberi a me capiterebbe un bonsai.

Sono stato coinvolto in un buon esempio di contraccezione orale. Ho chiesto a una ragazza di venire a letto con me e lei mi ha detto di no.

L'ottimista pensa che questo sia il migliore dei mondi possibili. Il pessimista sa che è vero.

Mia moglie e io siamo stati felici per vent'anni. Poi ci siamo incontrati

L'ultima volta che sono stato in una donna è quando ho visitato la Statua della Libertà.

E' difficile credere ancora negli ideali, ma per un compenso adeguato si può fare.

Che tipo di olio usa la massaia genovese? Quello della vicina.

Trovo che la televisione sia uno strumento molto educativo: ogni volta che qualcuno l'accende vado nella stanza accanto a leggere un libro.

Chi trova un amico trova un tesoro, chi trova un tesoro se ne fotte dell'amico