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Elenco Barzellette
Avvocati



A: avvocato, T: testimone
A: Quando compie gli anni?
T: Il 15 luglio.
A: Di quale anno?
T: Tutti gli anni.
A: Il bambino allora fu concepito l'8 agosto?
T: Si
A: E cosa stava facendo in quel momento? (L'avvocato crede ancora alla cicogna...)

L'interrogatorio col dottore
Avvocato: Dottore, quante autopsie ha fatto su persone decedute?
Dottore: Tutte le autopsie che ho fatto erano su persone morte.

A: avvocato, T: testimone---
A: Si ricorda a che ora ha cominciato l'autopsia?
T: Verso le 8:30 del mattino.
A: E il signor Dennington era già morto in quel momento?
T: No, stava seduto sul tavolo e si chiedeva come mai io gli stessi facendo un'autopsia... (qui l'avvocato fa finta di non sentire la risposta... ma...)
A: Dottore, prima di cominciare con l'autopsia, ha provato il polso?
T: No.
A: Ha misurato la pressione sanguigna?
T: No.
A: Si è assicurato che il paziente non respirasse?
T: No.
A: È possibile allora che il paziente fosse ancora vivo mentre lei faceva l'autopsia?
T: No.
A: E come fa ad esserne così sicuro dottore?
T: Perché il suo cervello stava in un vaso sopra il mio tavolo.
A: Poteva il paziente nonostante ciò essere ancora in vita?
T: Si, è possibile che fosse ancora in vita e stesse praticando la professione di avvocato da qualche parte...
(Questa risposta costò al dottore 3000 dollari di multa per oltraggio alla corte. Li pagò senza battere ciglio, ma con soddisfazione...)

A cosa serve un avvocato? A salvaguardare i tuoi beni dai tuoi nemici, anche se dopo se li tiene lui.

Cos'e' marrone e nero e sta bene addosso ad un avvocato ? Un doberman.

Cosa avete con un avvocato nella merda fino al collo? Troppa poca merda!

Cosa sono 10000 avvocati legati in fondo al mare? Un buon inizio.

Colmo per un avvocato : stare seduto a leggere ... Diritto.

Colmo per un avvocato : accusare la stanchezza dopo un lungo processo.

Qual e' il peso ideale di un avvocato? 2 Kg, compresa l'urna!

Qual e' il punto in comune fra un avvocato e uno spermatozoo?
Ambedue hanno una possibilita' su 1.000.000 di diventare un essere umano!

Il cliente dell'avvocato di solito non e' un angelo.
Il cliente del medico lo puo' diventare!

Qual e' la differenza fra un avvocato e un gigolo'?
Il gigolo' puo' fottere una persona sola alla volta!

Se scritto correttamente, il legalese e' perfettamente incomprensibile.

L'oscenita' e' tutto quello che provoca un'erezione ad un giudice!

"Scusi, avvocato, a quanto ammonta la sua parcella per una consultazione?" "50 dollari ogni tre domande" ... "Non le sembra una tariffa molto cara?" "Si. Ora mi faccia pure l'ultima domanda"

In tribunale: "Ma mentre rubava lei non pensava a suo padre?".
"Certo, ma non ho trovato nulla che gli potesse piacere!".

Dall'armaiolo: "Vorrei una pistola calibro 44".
"E' per difesa?".
"No a difendermi ci pensera' il mio avvocato".

Domattina alle sei saro' giustiziato per un crimine che non ho commesso.
Dovevo essere giustiziato alle cinque, ma ho un avvocato in gamba (Woody Allen).

La moglie fa visita al marito in carcere:
"Allora, ho parlato con l'avvocato, il quale mi ha detto che vent'anni non te li toglie nessuno.Devi assolutamente evadere! L''hai trovata la lima nella pagnotta?".
" Si'! Mi operano domani ".

Un medico, un architetto e un avvocato stanno discutendo per stabilire quale fra le loro tre professioni sia la piu' antica.
Decidono di prendere come riferimento la Bibbia e il medico afferma:
"Quando Dio estrasse la costola ad Adamo per creare Eva fece un vero e proprio intervento chirurgico, quindi e' sicuramente la medicina la professione piu' antica".
"Al tempo - dice l'architetto - in realta' prima di questo Dio aveva creato il cielo, la terra e le acque. Aveva messo ordine nel caos primordiale, e questo e' sicuramente architettura, che quindi, non essendoci prima altro che caos, e' la professione piu' antica.".
"Gia' - dice l'avvocato - ma secondo voi chi aveva creato il caos?".

Quattro chirurghi durante una pausa fra un intervento e l'altro discutono del loro lavoro. Il primo dice:
"Io credo che i piu' facili da operare siano i bancari. Dentro di loro ogni cosa e' numerata".
Il secondo dice: "Io invece penso che i bibliotecari siano i piu' facili da operare. Quando li apri tutti i loro organi sono ordinati alfabeticamente".
Il terzo dice: "Io preferisco operare gli elettricisti. Tutti i loro organi sono codificati per colore".
E il quarto: "Io preferisco operare gli avvocati. Essi sono senza cuore, senza spina dorsale, senza fegato, e la loro testa e il loro didietro sono intercambiabili".

L'avvocato piu' importante della citta' non ha mai fatto una donazione alla Croce Rossa. Il direttore della Croce Rossa gli fa visita sperando di convincerlo a donare qualcosa. "Lei ha guadagnato piu' di 800 milioni lo scorso anno, ma non ha mai dato niente per la comunita'. Come si giustifica?". L'avvocato sospira, si sporge in avanti e dice: "Se solo immaginasse. Mia madre e' malata terminale; le sue spese mediche sono superiori alla sua pensione. Mio fratello e' disabile, cieco e in una carrozzina. Mia sorella deve provvedere da sola ai suoi tre figli da quando il marito e' morto in un incidente d'auto." Il signor Bianchi e' costernato, ha quasi compassione e si scusa, non aveva idea che i guadagni dell'avvocato dovessero sostenere cosi' tante persone. L'avvocato annuisce: "Lei capisce. Perche' dovrei dare qualcosa alla Croce Rossa quando non do niente nemmeno alla mia famiglia?".