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Elenco Barzellette
Varie 2



"Mamma ho preso la decisione di sposare il principe azzurro" "cara, ricordati che poi ti tocca lavare tutto a mano perché l'azzurro sbiadisce".

Se i bambini nascono dai i cavoli, i cavoli da cosa nascono?

"Il mio nonno e il mio babbo collezionavano monete d'oro…." "Allora suppongo che anche tu collezioni monete d'oro…." "no, io sto pagando i debiti della famiglia".

(Nel 2857) "dove è tuo marito?" "E' andato su Marte, tornera' fra mezz'ora." "E tuo figlio?" "E' andato in centro in macchina, tornera' fra 5 o 6 ore."

Un bambino chiede al suo papà:"Cosa si celebra il giorno di San Valentino?" "I fioristi."

Il Direttore Generale di un'azienda chiede alla sua segretaria di preparargli una lettera per sollecitare un cliente al pagamento di alcune fatture:
- Signorina, mi raccomando, sia incisiva, ma non troppo dura; che il messaggio sia chiaro, ma non sia troppo spigolosa. Bisogna che il Cliente capisca che vogliamo essere pagati, ma cerchiamo di non farlo arrabbiare.
La segretaria si mette al PC e scrive, quindi stampa e porta la lettera al Direttore. Questi la legge:
- Sì, mi pare che vada bene, il concetto è chiaro, diretto; solo, però è un po' dura, signorina, un po' troppo spigolosa... ammorbidisca un po', smussi qualche angolo.
La segretaria ritorna al PC, modifica la lettera secondo le indicazioni avute e la riporta al Direttore:
- Sì, va bene, il concetto è rimasto inalterato, chiaro e diretto, c'è qualche smussatura rispetto a prima, ma è ancora un po' troppo spigolosa. Sia gentile, ammorbidisca ancora.
La segretaria così fa, ristampa e va dal Direttore:
- Ohhh, finalmente! E' perfetta! Il concetto è chiaro e diretto, pur non essendo dura e non presentando spigoli. Perfetto! Brava, signorina! Soltanto una correzione, qui, vede? Dove ha scritto: "'A zzoccola 'e mammeta",
corregga: "zoccola", va con una "zeta"!...

Un napoletano in Francia sta consumando il suo "petit dejuner"
(caffé, croissant, pane, burro e marmellata) quando un francese, masticando la sua immancabile gomma, si siede accanto a lui.
Il napoletano lo ignora vistosamente, ma nonostante tutto il francese l'apostrofa: "Voi il pane lo mangiate tutto?"
Il napoletano risponde, di malumore: "Certamente."
Il francese fa un bel palloncino con la gomma:"Noi no. In Francia noi mangiamo solo la mollica. La crosta la raccogliamo in un contenitore, la ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la vendiamo a Napoli.", prosegue, con una smorfietta insolente.
Il napoletano resta in silenzio.
Il francese insiste: "Ci metti la marmellata, sul pane?"
Il napoletano: "Certamente."
Il francese, rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando, fa: "Noi no. In Francia a colazione noi mangiamo la frutta fresca, mettiamo tutte le bucce e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne facciamo marmellata e li vendiamo a Napoli."
Il napoletano allora chiede: "Voi francesi fate sesso?"
Risponde: "Ma certo!", con un gran sorriso.
"E cosa fate coi preservativi usati?" prosegue il napoletano.
"Li gettiamo via, naturalmente."
"Noi no" conclude il napoletano. "a Napoli, li mettiamo in un contenitore, li ricicliamo, li trasformiamo in gomma da masticare e li vendiamo in Francia."

Un signore entra in un negozio di giocattoli e chiede:
- "scusi vorrei comperare una barbie per mia nipote... più o meno quanto vengono?"
- "guardi c'è la barbie pattinatrice 40.000,
barbie amazzone 36.000,
barbie maestra 38.000,
barbie divorziata 800.000!"
- "scusi ma perchè la barbie divorziata viene così tanto? cosa avrebbe in più?"
- "la casa di ken, il camper di ken il cavallo di ken,il fuoristrada di ken,lo yacht di ken, la villa al mare di ken..."

Due bimbi parlano:
- Io per Natale mi faccio regalare un trenino elettrico e tu?
- Io una scatola di Tampax!
- E che cos'è?
- Non lo so, ma so che si può giocare a tennis, saltare, nuotare, sciare e fare tante altre cose...

In un parco ci sono due statue, una di fronte all'altra.
Una raffigura un uomo, l'altra una donna, e sono entrambe nude.
Dopo alcuni secoli che si trovano li, un giorno appare un angelo che le trasforma in esseri di carne ed ossa. "Mi sono impietosito per la vostra situazione, e vi consento di togliervi la soddisfazione alla quale tenete maggiormente. Ma dovete sbrigarvi, avete solo 15 minuti di tempo".
Lui e lei si scambiano uno sguardo d'intesa e spariscono tra i cespugli. Dopo 7 minuti riappaiono, e l'angelo dice "Siete stati troppo veloci, ed avete ancora del tempo. Non vorreste rifarlo ?" E lui dice a lei "OK, si rifà. Ma al contrario: tu tieni fermo il piccione, ed io gli cago in testa".

Cappuccetto Rosso passeggia nel bosco, quando vede il Lupo Cattivo nascosto dietro un tronco:
"Che occhi grandi che hai, Lupo Cattivo !".
Il Lupo Cattivo salta in aria e scappa via. Un poco piu' in la', lungo la strada, Cappuccetto vede nuovamente il lupo rintanato dietro un segnale stradale: "Che orecchie grandi che hai....".
Il Lupo si spaventa e scappa via di nuovo. Ancora un po' oltre Cappuccetto vede di nuovo il Lupo rannicchiato dietro un grosso ceppo: "Che denti grandi che hai....".
Al che il Lupo salta in piedi e si mette a gridare: "Ma ti vuoi levare dai coglioni, e lasciarmi cagare in santa pace !!".

C'è una coppia sposata da 20 anni....
Ogni volta che vogliono fare l'amore, il marito insiste nel tenere le luci spente. Dopo 20 anni la moglie ritiene che ciò sia ridicolo. Decide quindi di smetterla con questa folle abitudine. Una sera, nel bel mezzo di una sessione di fuoco, selvaggia e romantica, accende la luce. Guarda giù e..... vede il marito che tiene in mano un dispositivo a batterie... un vibratore, morbido, bellissimo e più grande di un vero membro. La donna a questo punto dà in escandescenze. 'Tu, impotente bastardo!' grida lei 'Come hai potuto mentirmi per tutti questi anni? Esigo che tu mi dia una spiegazione!' Il marito alza la testa, la guarda fisso negli occhi e calmo risponde: 'Io ti spiego il vibratore....se tu mi spieghi i bambini....'

Bush e Berlusconi si incontrano e si salutano:
- Ciao Be'!
- Ciao Bu'! E Bin?
- Boh...

ANSA: Avvistato Bin Laden al motor-show di Bologna mentre eseguiva una serie di CRASH-TESTS.

Un americano, un russo e un talebano sono a bordo di un aereo.
Arriva la hostess e chiede all'americano:
- Gradisce qualcosa da bere?
L'americano risponde:
- Whisky, grazie!
Fa la stessa domanda al russo e questo risponde:
- Vodka, grazie!
Ripete la domanda al talebano e questo:
- Per me niente grazie, fra poco devo guidare!

Sapete qual è il duo preferito da Osama Bin Laden?
- Tal Bano e Rovina Tower!!!

- Sapete qual è il gruppo musicale preferito da Bin Laden?
- I Dirotta su Cuba!

Sapete qual è la città preferita da Osama Bin Laden?
- Mazzar lo Sheriff...

Bin Laden in pasticceria:
- Mi incarta due bombe e un'americana?

ANSA 11.12.2001:
Introvabili Bin Laden ed i suoi seguaci.
Si susseguono perlustrazioni a tappeto in vari paesi confinanti: Kanuncestàn, Lìnuncestan, Kissàndostan e Dukazstàn.

Caro Babbo Natale, quest'anno sono stato buonissimo, diciamo buono, vabbè... così così, però ti voglio bene! Mi riporti gli aereoplanini che li ho rotti?
Grazie, Osama

- Come rutta una donna afgana?
- Burk...

Sapete quanto costano le bombe in Afghanistan?
- Niente... te le tirano dietro!!!

Si dice che Osama Bin Laden abbia tre mogli bellissime!
- Ah si? E chi sono?
- Sono le famose TaleBONE...

- Lo sapete com'è la moglie di Bin Laden?
- 'No schianto!!!
- E lui?
- 'Na bomba...

-Figlio mio, non mi hai dato una soddisfazione, da quando sei nato.
-E' vero, papa', ma prima?

"Antonio, verresti ad un'orgia?". "Certo, e in quanti siamo?".
"Beh, se viene anche tua moglie, in tre!".

"Ciao, hai delle foto di tua moglie nuda?". "No di certo!". "Beh, allora tieni queste che le ho doppie!".

Tra due amiche:"Cosa ti hanno regalato per Natale?". "Un cazzo!". "Faresti cambio con un foulard?"

La madre rientra a casa e trova la figlia nuda: "ma cosa fai?"
"mamma questo è il vestito del futuro, mettilo anche tu" e la madre si spoglia.
La sera rientra il marito, trova la moglie nuda e, sorpreso, dice: "ma cara sei impazzita?"
"caro, vedi, questo è il vestito del futuro..."
e il marito: "va be, però potevi almeno stirarlo!!!"

"Ieri ho preso un cane per mia moglie". "Ah, si? e dove fanno questi scambi?"

"Io non ho mai fatto all'amore con mia moglie prima di sposarmi. E tu?". "Mah, non so. Come si chiamava tua moglie da ragazza?".

"Ma tu quando fai all'amore parli con tua moglie?" "Si, se mi telefona...".

"Mia moglie e' molto magra, ma molto magra..." "Ma falla mangiare!" " E si, e da chi?".

Biglietto trovato sul parabrezza di un'auto parcheggiata da cani: " Egregio signore, se lei scopa sua moglie cosi' come parcheggia, trovo naturale che sia anche cornuto!".

Differenza fra una Ferrari e la moglie: La Ferrari non se la fanno in molti.

Due contadini decidono di festeggiare andando a puttane. Il primo torna scontento: "Sai, non mi e' mica piaciuto. E' meglio mia moglie". Anche il secondo torna scontento: "Sai, e' vero, e' meglio tua moglie!".

Epigrafe: "Qui giace mia moglie, come sempre fredda". Epigrafe accanto: "Qui giace mio marito, finalmente rigido!".

Il proprietario di una famosa scuderia di cavalli rientra a casa e trova la moglie col suo miglio fantino. Disgustato si rivolge al fantino: "Guarda che tu e' l'ultima volta che monti per me!".

Io e mia moglie abbiamo vissuto felici per 20 anni. Poi ci siamo incontrati!

La catena del matrimonio e' cosi' pesante che a volte bisogna essere in tre per portarla.

La coppia e' un insieme di tre persone di cui una e' temporaneamente assente.

La moglie al marito: "Sai, e' un po' di tempo che mi frulla un'idea per la testa...". Il marito: "Non ti preoccupare, vedrai che presto o tardi morira' di solitudine...".

La moglie suona il piano e il marito esce dall'ufficio. La moglie suona il piano e il marito prende l'auto. La moglie suona il piano e il marito entra in casa. La moglie suona il piano e il marito la tromba.

La moglie: "Caro, ti piace il mio nuovo reggiseno?". Il marito: "Ma a che ti serve, se non hai nulla da metterci dentro?". La moglie: "E allora tu che le porti a fare le mutande?".

La moglie: "Se dici un'altra sola parola torno da mia madre!". Il marito: "Taxi!".

La prima notte di nozze. Lei: "Caro, ti devo confessare che ho un piccolo difetto: sono daltonica!". Lui: "Anch'io, cara, ho un piccolo difetto da confessarti: non sono svedese, sono del Ruanda!".

Lei: "Caro, non credevo che tu potessi avere un organo cosi' piccolo!". Lui: "Cara, non credevo di dover suonare in una cattedrale!".

Lei: "Mio figlio assomiglia tutto al padre!". L'amica: "Un pochino anche a tuo marito!".

Lui e lei sono a letto la prima notte di nozze: "Cara, sono veramente il primo uomo con il quale tu dormi?". "Si, certo se ti metti a dormire!".

Marito entrando in camera da letto con aspirina e bicchiere d'acqua: "Cara, sono per il tuo mal di testa". "Ma io non ho mal di testa!". "Fregata!".

Due donne a Napoli: "Ho 10 figli; si chiamano tutti Gennarino". "E come fai a distinguerli?". "Li chiamo per cognome!".

Non trovo nessun capello sui tuoi vestiti; non mi tradirai con una donna calva?

Pretendente va a chiedere in sposa la figlia di un macellaio: "Vorrei la mano di sua figlia". "Con l'osso o senza?".

Quanti mariti ho avuto? Miei o delle altre?

So che hai litigato con tua moglie. Com'e' finita?". "Sapessi, e' venuta da me in ginocchio". "Ah, si? E che cosa ha detto?". "Vieni fuori da sotto il letto, vigliacco!".

Tua moglie mi ha raccontato una barzelletta cosi' divertente che per poco non cadevo dal letto.

Un marito rientra all'improvviso a casa e trova la moglie nuda in salotto:"Beh, che fai tutta nuda?"."Ma caro lo sai che non ho nulla da mettermi". Il marito apre l'armadio e dice:"Ma guarda: ne hai uno giallo, uno rosso, uno nero, buongiorno, uno bianco...

Un marito torna a casa prima del previsto e trova la moglie a letto con un barbone. Lei si difende cosi': "Ma caro lui mi ha solo chiesto: Ha qualcosa che suo marito non adopera?".

Un tipo rientrato a tarda notte ubriaco si sveglia la mattina e chiede alla moglie: "Cara, ma aprendo la porta del bagno la luce si accende automaticamente?". "No, caro, perche'?". "Allora ieri sera devo averla fatta nel frigorifero!".

Una bella signora al suo amante: "Ci sono 2 posti dove mi piacerebbe essere baciata!". "Dove?". "Acapulco e Miami".

Una nipotina chiede all'anziana nonnina: "Nonna, che cos'e' un amante?". E la nonna gridando: "Santi numi!" e corre verso la soffitta.

Una coppia di sposi, dopo un anno di matrimonio, non riuscendo ad avere bambini, si reca dal ginecologo. Questi chiede loro: "Ma la sera cosa fate?". E il marito: "Ceniamo, vediamo la TV, ci diamo un bacetto e poi andiamo a letto". "E la mattina ?". "Ci alziamo, facciamo colazione, ci diamo un bacetto ed io vado a lavorare". E il dottore: "E il pomeriggio ?". "Mangiamo, ci diamo un bacetto e andiamo a fare un riposino". Allora il ginecologo, rivolgendosi alla signora: "Si spogli e si sdrai sul lettino !". Il ginecologo si mette su di lei e fanno l'amore alla presenza del marito che non batte ciglio. Alla fine il dottore dice al marito: "Hai visto come si fa ad avere bambini ? E questo si deve fare tutti i giorni!". Il marito tutto contento risponde: "Ho capito dottore". I due sposini ringraziano ed escono. Appena chiusa la porta dell'ambulatorio al marito sorge un dubbio e torna indietro, riapre la porta e chiede al dottore: "Scusi ho dimenticato di chiederle ... Viene lei a casa o veniamo noi in ambulatorio ?".

Una coppia decide di sposarsi e il futuro marito decide di chiarire subito alcuni punti a cui non intende rinunciare: "Cara, prendi nota che ho delle abitudini ben radicate a cui non voglio rinunciare. Al lunedi' sera vado al cinema con il miei amici, il martedi' sono in biblioteca per aggiornamenti culturali, il mercoledi' sera ci troviamo al bar per preparare la schedina, al giovedi' c'e' il club del bridge, al venerdi' vado sempre a teatro, al sabato la discoteca e alla domenica la pizzeria con gli ex compagni di corso". "Caro, anch'io ho delle abitudini fisse per cui capisco le tue esigenze... vedi, io scopo tutte le sere. Chi c'e', c'e'...".

Un tipo ha occasione di vedere il pisello di un suo amico negro e rimane sbalordito dalle dimensioni. Preso dall'invidia gli chiede:
a) ma com'e che voi negri ce l'avete cosi' lungo?
n) mah, mi ricordo che mia madre, quando ero piccolo e giravo nudo mi appendeva un peso sulla punta, forse sara' per quello...
a) BELLO!!! ora ci provo anche io
Tempo dopo si rivedono e il nero gli chiede
n) allora come va col peso ?
a) bene bene, ho ottenuto meta' del risultato...
n) come "META' "?
a) beh... per ora e' diventato nero...

Un tizio all'amico: "Mio zio e' un genio: ha preso la carrozzeria di una Mercedes, il motore di una Ferrari, le ruote di una Ford, i sedili di una Cadillac e le trasmissioni da un RangeRover". E l'altro: "E cosa ha fatto? ". "Oh, beh, 2 anni di galera"

Gli ebrei passano per tirchi. Un padre di famiglia ebreo, [P], Ismaele, sta morendo. Ormai costretto a letto, sentendo che le forze lo stanno abbandonando del tutto, vuole attorno a se l'intera famiglia. Con voce fioca chiama all'appello i componenti della famiglia...
[P] Maria, moglie adorata e madre dei miei figli... non ti vedo... ci sei?
[M] Certo, caro, ci sono, sono qui al tuo fianco....
[P] Giuseppe, mio primogenito... tu che dovrai mandare avanti i campi... ci sei?
[G] Certo, padre, (portava molto rispetto al vecchio genitore), sono qui, al vostro fianco...
[P] E la mia figliola, Sara, c'e'...?
[S] Si, padre, sono qui anch'io...
[P] E Carlo, il piu' piccolo...?
[M] Si, caro, c'e' anche Carlo...
[P] Ma se siete tutti qua... perche' cazzo c'e' la luce accesa in cucina!!???!

due fidanzati appartati in un parco. Si sente la voce di lei:
-caro, togliti gli occhiali che mi fai male al collo...
(dopo qualche minuto)
-caro, rimettiti gli occhiali, perche' stai leccando l'erba...

Incendio. Si vede una giovane donna ad una finestra, che però arretra e si accascia a terra semisoffocata dal fumo. Un pompiere coraggioso sale, e scompare nel fumo. Tutti aspettano, aspettano, pensano al peggio. Ad un certo punto si organizza una squadra di soccorso, e i soccorritori appena entrano nelal casa trovano il pompiere che sta chiavando di brutto la ragazza.
-Ma cosa stai facendo? dicono quelli
-aveva perso i sensi! risponde lui
-ma in quel caso si fa la respirazione bocca a bocca! incalzano gli altri...
-e' proprio cosi' che abbiamo cominciato! interviene lei...

Un signore e' restato senza capelli, e ne soffre assai. Ma mentre è in vacanza un mago brasiliano gli dice che lui ha un segreto per far crescere i capelli. Glielo dice: deve dormire quaranta ore con la testa in mezzo alle gambe della moglie. I due ci provano: dopo la prima notte (otto ore) non si vede niente, dopo tre notti (24 ore) niente... la penultima notte nasce un po' di peluria, e l'ultima notte si trova con una bellissima chioma.... Tutto contento porta la moglie a teatro, e vede davanti a lui un signore con una testa che sembra una palla da biliardo. Dice alla moglie: "glielo dico?" E lei: "ma dai, e' uno che non conosci..." "Eh, ma tu non sai quanto si soffre..." Fanno un po' a tira e molla, fin che il marito batte sulla spalla del signore davanti a lui e gli dice:
-scusi signore, se mi permetto, ma...
si interrompe pero' nel vedere che il signore (girandosi) porta un paio di magnifici baffi alla Franscesco Giuseppe.
Il marito si interrompe e dice: -a lei non lo dico perche' e' uno sporcaccione!

Una nobildonna veneziana deve trasportare un'antica statua di 120Kg al piano di sopra per salvarlo dall'acqua alta. Chiama un'agenzia, e gli mandano un tipo un po' magrolino. Ma il tipo torna dopo un po' all'agenzia, e dice: mi ha detto che sono troppo magro, e non si fida a lasciarmi in mano la statua antica e di gran valore.... Allora gliene mandano uno piu' robusto, ma anche lui torna dopo poco dopo, dicendo che quando l'ha visto con le braccia nude la contessa ha detto che era troppo poco muscoloso e se cade quella statua cosi' preziosa... Allora gli mandano il facchino piu' muscoloso di Venezia, che dopo poco torna tutto graffiato e malconcio...
E gli chiedono: perche' sei cosi'?
-eh, la signora mi ha fatto vedere la statua...
e poi?
-eh, poi la signora mi ha fatto vedere il posto dove doveva portarla...
e poi?
-mi ha detto di fargli vedere il bicipite... (batte una mano sul tavolo e dice) ed e' li' che devo aver sbagliato qualcosa...

Un balbuziente telefona al 12. -
"Pr Pr pr proooonto. Qua Qua Qua Qua qua quanto co co co co co costa te te te te tele tele tele tele telefona telefona telefona telefonare in A A A Ame Ame Ame Ame America ?!?!" -
"Credo proprio che a lei convenga prendere l'aereo..."

 

 

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