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Elenco Barzellette
Varie 7



Su un asciugacapelli in vendita presso la catena Sears: "Non usare durante il sonno" (Accidenti! E' il solo momento nel quale posso occuparmi dei miei capelli)

Su un sacchetto di patatine: "Potresti essere un vincitore! Non e' necessario acquistare. I dettagli all'interno. (Evidentemente un'offerta speciale per i taccheggiatori)

Al circo muore l'orso acrobatico. Un ragioniere che cerca disperatamente lavoro si presenta e gli offrono come posto quello dell'orso, naturalmente deve travestirsi e fingere di esserlo. Durante lo spettacolo viene il suo turno e appena sale sul trapezio vede sotto di lui una gabbia con 10 leoni, si spaventa e non vuole piu' scendere.
A quel punto sente una voce provenire dalla gabbia che gli urla: "Stia tranquillo ragioniere, qui siamo tutti geometri !".

Extracomunitario all'ufficio di collocamento: "Vorrei un lavoro".
"Avremmo questa occasione: 10 milioni al mese, piu' auto e autista pagati".
"Ma che fa, scherza?".
"Si', ma ha cominciato prima lei!".

Due amici di mezza eta' s'incontrano e dopo i primi convenevoli uno chiede: "Come sta tua figlia? Ha gia' 20 anni, vero?". "Gia', gia'! Da un po' di tempo si e' messa in testa di fare l'attrice ed e' andata a Roma in cerca di lavoro...".
"Ah... e ha gia' fatto parti?".
"No! Per ora solo 2 aborti..."

Oggi ho telefonato ad Agnelli e gli ho detto: " Il mio posto di lavoro non si tocca... ".
Lui m'ha risposto: " E chi lo tocca ? Anzi mi fa schifo solo a guardarlo".

Impiegato: "Signore, sono in questa azienda da 27 anni e non ho mai avuto un aumento".
Boss: "Ecco perche' sei in questa azienda da 27 anni".

Un impiegato va dal principale per chiedere un aumento di stipendio, dicendogli: "Io qui faccio il lavoro di 3 persone".
E il capo replica: "Dammi il nome degli altri due che li licenzio".

In un paesino di montagna lavora un ciabattino molto noto non solo per le sue qualita' di professionista, ma anche per l'abilita' e la passione che mette nella vita sessuale. Quasi tutte le donne del villaggio amano "farsi servire" da lui e corre voce che le dimensioni del suo pene siano eccezionali. Una giovane donna, attratta da questa fama, decide di provare il ciabattino; cosi' si avvia lungo il sentiero che conduce alla baracca dove lui lavora.
Bussa alla porta: "E' permesso? Avrei bisogno di un lavoretto...".
"Non ho tempo!" risponde il ciabattino, masticando le parole a causa dei chiodi che tiene in bocca.
"Ma, veramente..", fa lei, "si tratta di un lavoro, ehm, particolare...".
"Le ho detto che non ho tempo!" replica lui.
"Guardi, per cosi' dire: non si tratta di scarpe... sarebbe...".
"Non posso! NON HO TEMPO!" dice il ciabattino senza guardarla in faccia.
"Abbia pazienza... Io non ho bisogno di lei come professionista... vede (imbarazzata) vorrei fare l'amore con lei!".
"Allora mi segua!" dice il ciabattino. Lascia i chiodi ed il martello e si avvia verso il fienile con la donna dietro. Aprono la porta e, con estrema sorpresa della ragazza, nel fienile ci sono due donne completamente nude, legate e con una bottiglia d'acqua infilata tra le gambe divaricate. "Lo vede adesso che non ho tempo?", fa il ciabattino, "ne ho gia' due in forma per domattina!"

"Perche' Natale e' come un giorno normale in ufficio?". "Perche' tu fai tutto il lavoro ed un ciccione si prende lui il merito!".

Perche' sulla punta dell'albero di Natale c'e' un piccolo angelo?
Allora... e' una lunga storia...
Una vigilia Babbo Natale si stava preparando per il suo giro annuale.
Non appena si infilo' il suo paio di pantaloni rossi preferiti, questi si strapparono. Allora dovette indossare un altro paio che gli stava molto stretto e gli rendeva i movimenti difficoltosi.
Ando' a vedere come andavano il resto dei preparativi nel reparto giocattoli ma si accorse che i folletti erano in sciopero. Uscendo per controllare le renne, si accorse che queste erano ammalate.
A questo punto Babbo Natale era su tutte le furie.
Entro' in cucina per prendersi un bicchiere di vino e calmarsi un po' ma trovo' la bottiglia vuota.
Ora era veramente incazzato nero!
Tutto ad un tratto si senti' bussare alla porta. Babbo Natale era troppo nervoso per prestare attenzione a quel rumore. Si senti' bussare di nuovo, ma questa volta piu' forte. Babbo Natale ando' verso la porta rosso in viso, la spalanco' e vide il piccolo angelo che chiedeva: - Ciao, Babbo Natale! Ho qui l'albero... dove lo devo mettere?

L'impegato chiese al suo principale se poteva avere un giorno di permesso perche' sua moglie doveva avere un bambino.
La mattina dopo,il principale gli chiese se era maschio o femmina.
"E come diavolo faccio a saperlo adesso?"rispose l'impiegato, "Ve lo diro' fra nove mesi!"

Un negro va dal dottore e dice di volere una scatola di preservativi molto resistenti. Il farmacista glieli dà, il negro se ne va, il giorno dopo torna e dice "Uomo negro troppo forte, donna negra troppo forte, palloncino fatto PUM! Io volere qulcosa di più forte". Il farmacista dà la nuova scatola di preservativi al negro, ma questi torna il giorno dopo dicendo sempre la solita storia :"Uomo negro troppo forte......."
E la cosa si ripete per circa 4 - 5 giorni, dopodichè il farmacista si rompe, va da un suo amico gommista e gli dice:"Senti, prendi un pezzo da un copertone di un camion e fammici un preservativo... mi raccomando, il + forte che riesci..."
Il gommista dà il preservativo al farmacista e questi se ne torna in farmacia. Puntale, il negro torna lamentandosi che il palloncino aveva fatto PUM. Allora gli dà il copertone del camion e, vedendo che il giorno dopo il negro non torna, si compiace di se stesso, in quanto crede di avere finalmente risolto i suoi problemi.
3 giorni dopo torna il negro, zoppicando sulla gamba destra, il farmacista gli chiede "Ma cosa è successo?"
e il negro: "Eh, uomo negro troppo forte, donna negra troppo forte, palloncino troppo forte, PALLA DESTRA FATTO
PUM!"

Un camion pieno di vocabolari dei sinonimi ha un terribile incidente in autostrada capovolgendosi e perdendo tutto il suo carico. Un giornalista che vede la scena scrive subito il pezzo da pubblicare l'indomani sul giornale: "Ieri un incidente terribile, orrendo, tragico, spaventoso, agghiacciante, tremendo, orripilante, disastroso, drammatico, raccapricciante, orrido, orribile, mostruoso, ... "

"Che cosa dice Bill a Hillary dopo che ha fatto l'amore?". "Cara, butta gił la pasta, tra dieci minuti sono li'."

Qual e' lo strumento musicale preferito di Clinton? L'ar...monica!

E lo strumento musicale preferito da Monica? Il sex-o-phone!

Hillary Clinton ha assunto una nuova segretaria per suo marito: Mme Bobbit.

Un recente sondaggio in America su 1000 donne in cui si chiedeva se erano disposte ad andare a letto con Clinton l'80 % ha risposto di no e il 20 % ha risposto: "Un'altra volta?".

"Che cosa ha detto in sua discolpa Clinton la prima volta che ha saputo delle accuse di Monica Lewinsky?". "Lei non teneva mai la bocca chiusa... "

Perche' Monica Lewinsky non mangiava mai banane alla Casa Bianca? Perche' non trovava la zip!

Perche' Monica Lewinsky beveva sempre con la cannuccia alla casa Bianca? Doveva fare pratica.

Qual e' la definizione di vergine in Arkansas? Una ragazza che riesce a correre piu' veloce del Governatore.

In caso di divorzio Hillary si tiene la Casa Bianca ?

Un giornalista intervista Monica Lewinsky: "Lei e' vaginale o Clintoridea?"

La stagista Monica ha perso il posto: non ha superato l'esame scritto. Peccato perche' in orale era stata una vera bomba!

Che ha detto Clinton a Monica "dopo"? Mi raccomando... acqua in bocca.

E se Monica perdera' la causa contro Clinton? Ha giurato che terra' la bocca chiusa con tutti.

Cosa hanno in comune le calze e le mutande di Clinton? Entrambe scaldano le caviglie!

Monica Lewinsky si puo' definire una 'post-sessantottina' ?

Perche' in casa Clinton e' Hillary che porta i pantaloni? Perche' Clinton li ha sempre abbassati.

Bill Clinton fa parte della generazione "fate l'amore, non la guerra".

Qual e' per Clinton la definizione di sesso sicuro? Quando Hillary e' fuori citta'.

Un uomo entra in un negozio che vende magliette. Ci sono tre tipi diversi di magliette in vendita. Sulla prima c'e' Jimmy Carter con il labbro bagnato di bianco. Sotto la foto c'e' il titolo: "Ho bevuto il latte".
Sulla seconda c'e' una foto di Ronald Reagan con il labbro bagnato di bianco. E' intitolata: "Ho dimenticato il latte".
Sulla terza c'e' Monica Lewinsky con il labbro bagnato di bianco. Si intitola: "Non e' latte....".

"Una cosa e' certa riguardo Bill Clinton... di certo non trascura gli affari interni...!"

Perche' Clinton ha capito che Paula Jones non era una Democratica? Perche' non si beveva tutto.

Bill Clinton da un po' di tempo a questa parte ha iniziato ad andare in giro con delle mutandine rosa applicate al braccio. Il capo del suo Ufficio Relazioni Pubbliche si preoccupa della possibile caduta di popolarita' per un gesto simile, e chiede al presidente: "Capo, ma perche' porta quelle mutandine attorno al braccio ?!?!".
"Oh, e' come per il cerotto anti-fumo... Sto cercando di smettere..."

Sai perche' non esistono prove contro Clinton? Perche' Monica le ha ingoiate!!

Un negro, amante dello sci, arriva in una zona turistica di montagna in Sud Africa. Chiede ad un abitante del luogo di mostrargli una pista e questi gli indica una bella pista. Ma appena lanciatosi il negro si accorge che e' un trampolino. "Per fortuna - pensa - che sono un campione di lancio dal trampolino...". Ma quando sta per spiccare il volo sente una voce dal fondo che urla: "Pool".

Un tizio incontra un amico che non vedeva da molto tempo. Lo vede scendere da una fiammante macchina sportiva, lo trova vestito con grande eleganza.
- Ehi - gli dice - Hai fatto fortuna?
- Sì - gli risponde l'amico - Ho telefonato alla RAI e ho detto che sapevo tutto su Garibaldi. Mi hanno invitato a una trasmissione di quiz, mi hanno fatto tante domande e ho vinto due miliardi.
Passa qualche mese e anche il nostro primo tizio comincia a pavoneggiarsi in abiti all'ultima moda e a girare con una macchina molto costosa. Finisce che incontra l'amico e gli dice:
- Sai, devo proprio ringraziarti. Ho seguito il tuo metodo e puntualmente ho fatto fortuna anch'io.
- Hai telefonato alla RAI?
- No. Ho telefonato a Mediaset. Ho detto che sapevo tutto su Berlusconi e mi hanno dato subito i due miliardi senza nemmeno farmi una domanda.

- Mi sento l'uomo più inutile del mondo.
- Ma no... Ma su...
- Sì sì, qualunque cosa faccio mi riesce male. La sfortuna mi perseguita!
- Cerca di pensare positivo! Per esempio, sei andato alla Telecom per avere una nuova linea telefonica e te l'hanno messa subito.
- Sì, ma lo sai che numero mi hanno dato?
- ...?
- Sei-uno-zero sei-uno-zero.

Lucio Battisti e Mogol, seduti al tavolino, riesaminano l'ultima creazione; Lucio impugna la chitarra e ripassa gli accordi: perfetti. Mogol rilegge il testo, seguendo il ritmo. Stupendo. Manca solo il
titolo. L: Senti... e se la chiamassimo "Coglione pulito"?
M:mmmh! Mi pare un po' forte....
L:gia', gia'.... allora... allora "Testicolo igienizzato"?
M:...No, troppo tecnologico....
L: uf.... boh. "Marrone immacolato"???
M:..no, Lucio, no... Sei troppo avanti per i tempi....
L:ok, e allora?
M: .....che ne pensi di "Balla linda"?

Un Altoatesino muore e, avendo condotto una vita dissoluta, deve affrontare il castigo eterno. San Pietro gli fa il check-in e, accortosi della sua provenienza, gli prospetta la scelta tra due possibilita': l'inferno tedesco e quello italiano. Il nostro eroe, dubbioso, chiede un po' di tempo per decidere e san Pietro gli concede di fare un giretto per prendere visione; fortunatamente Fritz (il morto) incontra l'anima dannata di Helmut, anch'egli Altoatesino, che ha scelto l'inferno tedesco:
F: E allora, Helmut, come te la patszi quacciu'?
H:Beh, Fritz...essere zolito tran tran: tutte matine venire un teufel(diavolo) che portare un bel bikierone di merden da bere, poi ci frusta un po', e verso mezzociorno ritorna con una belizzima tazzona di merden per pranzo; dopo manciato faciamo corzetta zui karboni ardenten e, per merenden, ci portano un toast ripieno di merden. Dopo ci gettano nel fuochen fino a ora di cena (ke essere poi una altra tazzona di merden) e poi tutti a dormire.
F: Ach so!, Helmut... e dimmi: cosa sai di inferno italiano?
H:Ahh, non me ne parlare, Fritz! Essere crande kasino: una volta mankare bikierone, una volta mankare merden...

Ad un convegno di sessuologia, presenti un centinaio di partecipanti, entra il relatore.
Relatore: "Allora, per rompere il ghiaccio, iniziamo con un piccolo sondaggio: quanti di voi fanno l'amore tutti i giorni?"
Si alzano una ventina di mani, uomini che ammiccano, si fanno l'occhiolino e si danno di gomito per vantarsi: "io, io..."
R: "Bene. E ora quelli che lo fanno una volta alla settimana..."
Si alzano una sessantina di mani.
R: "Ok, quelli che lo fanno una volta al mese..."
Si alzano un'altra ventina di mani, un po' timidamente.
R: "E infine quelli che lo fanno una volta all'anno."
Si alza in piedi in fondo alla sala un'omino, sbracciandosi: "IO, IO,
IOOOOO!!!" R: "Va bene, si calmi, abbiamo capito, lei lo fa una sola volta all'anno. Ma perchè tutto questo entusiasmo?"
E l'omino: "DO-MA-NI! DO-MA-NI! DO-MA-NI!"

E' pasqua,un siciliano entra in panificio.
<Buon giorno, vorrei una colomba.....
>E come la vuole Motta ?
<Ecchè viva me la vuole dare ?

Un tipo a pasqua entra con un uovo sotto braccio in un bar.
<vorrei un marsala...
>All'uovo ?
<No a me grazie...

Emma al telefono con Gianna: "Stai attenta a quello che sto per raccontarti. Posso dirtelo solo una volta... Sai, ho promesso di non ripeterlo!"

Una donna entra da un pollivendolo per comperare un' oca ungherese.
il pollivendolo ghiene mostra una,ma la donna,dopo averle messo un dito nel culo dice: "no,guardi,questa non e' un'oca ungherese!E' un' oca della Valtellina....."
L'uomo gliene mostra un'altra,e la signora procede nella stessa maniera e rimette un dito nel culo dell' animale: "Neanche questa e' un' oca ungherese,ma e' un' oca della pianura padana...."
La terza volta,finalmente,la donna e' soddisfatta.
Mentre il pollivendolo le sta incartando l' animale,la donna gli domanda: "Ma mi dica,lei e' nuovo del posto,vero?"
"si"
"E di dove e'?"
e il pollivendolo che non ce la fa' piu',si tira gił i calzoni e mostando il culo dice: "me lo dica lei "

La signora Ellis sta parlando con la sua amica: " Non capisco - dice, - due giorno fa un ragazzo è venuto alla mia porta, ha bussato e quando ho aperto, mi ha chiesto se mio marito era in casa. Ho risposto che non c'era e il ragazzo mi ha violentata sul pavimento. Ieri è capitata la stessa cosa: è arrivato, mi ha chiesto di mio marito e poi mi ha violentata sul pavimento. Questa mattina ho aperto ancora la porta, il ragazzo mi ha chiesto se mio marito era in casa e quando ho risposto di no, mi ha violentata ancora sul pavimento. Non capisco proprio".
" E' incredibile - dice l'amica, - ma cos'è che non capisci?"
" Che cosa vuole da mio marito?" risponde la donna.

Finalmante un equipe di astronauti è tornata dal primo viaggio su Marte. Nessun altro era mai riuscito nell'impresa.
In sala stampa, insieme alle solite domande di rito, un giornalista chiede "Finalmente potrete rispondere alla grande domanda che noi tutti ci poniamo: c'è vita su Marte ?"
E l'astronauta "Il sabato sera si, però gli altri giorni è un mortorio"

"Ehi guarda lassù sta passando un'aeroplana!"
"Un' aeroplana ?? Un aeroplano vorrai dire!"
"Però che vista che c'hai!"

a:"Giochiamo a nascondino!!"
b:"Mah che barba, sempre la stesse cose..."
a:"Beh, possiamo fare che io mi nascondo e se tu mi trovi me lo metti nel culo!!!!"
b:"...e se poi non ti trovo?"
a:"...se non mi trovi son nell'armadio!"

- Bambino scoppia di salute: 8 morti.
- Nuova lavatrice lanciata sul mercato... 5 contusi.
- Ragazza stufa scappa di casa: i genitori muoiono assiderati.
- Esplode una scatola di piselli al supermercato... 5 donne incinte.
- Falegname impazzito tira una SEGA ad un passante :-)
- Scontro frontale tra due carri funebri... un resuscitato.
- BOMBA in un cimitero... tutti morti!
- Scozzese raccatta portafoglio con cento milioni. Muore di infarto.

Un vecchio sta attraversando la strada sulle strisce. Un'auto lo
butta a terra. Poco dopo si ferma e il guidatore grida inferocito:
"Faccia attenzione!". E il vecchio: "Perche'? Ora fa pure la
retromarcia?".

Due anziani coniugi vanno dal dottore per un controllo. Questi visita prima il marito e poi gli dice: "Bene, Sig. Rossi, lei e' in perfetta forma per un uomo della sua eta'". E l'uomo: "Certo, non bevo, non fumo, e il buon Dio veglia su di me". "Che vuol dire?" fa il dottore.
Ed il vecchio: "Per esempio, ieri notte sono andato in bagno e il buon Dio mi ha acceso la luce per impedire di cadere".
Il dottore non capisce, ma chiede all'uomo di uscire e di far entrare la moglie.
Questa entra e dopo la visita il dottore le dice: "Sig.ra Rossi, anche lei e' in perfetta forma per una della sua eta'".
E la donna: "Certo, non bevo, non fumo...".
Il dottore la interrompe: "E il buon Dio veglia su di lei, vero?".
La donna rimane confusa e chiede al dottore: "Ma che dice?".
Il dottore allora le spiega: "Suo marito mi ha detto la stessa cosa. Che il buon Dio veglia su di lui. Come ieri notte quando mentre era in bagno il buon Dio ha acceso la luce per lui".
E la moglie: "Porca miseria, ha di nuovo pisciato nel frigo!".

In spiaggia un vecchietto cieco sta gonfiando una bambola di gomma.
Alle proteste degli astanti il vecchietto tasta la bambola ed esclama:
"Porca miseria, mi sono scopato il canotto tutto l'inverno!".

Vecchietta in Farmacia: "Dottore, menta forte". Il dottore: "Bella figona!".

"Dottore, dottore, mi aiuti: ho 100 anni e corro dietro alle ragazze". "E allora?". "Non mi ricordo perche'!".

Nella vetrina di un farmacista c'e' una bottiglia con un gran cartello: "Prodotto eccezionale! Vi fara' ritornare subito giovani!".
Sicche' passano due vecchini. -Hai sentito?!- fa uno tutto interessato- Dice quella roba fa ritornare giovani di volata!
-Diolovolesse!- risponde l'altro.
Entrano nella farmacia e comprano il flacone. Si siedono su una panchina e iniziano a bere il prodotto.
Passano cinque minuti e Anacreto inizia ad urlare: -Ecco, funziona!
Sono tornato proprio come un bimbo! -Perche', cos'e' successo?! -Mi sono cacato addosso!
11. Un vecchietto entra in farmacia e chiede: "Vorrei una confezione di acido acetilsalicilico. Sa' quel prodotto antipiretico e analgesico che contiene anche sodio carbonato".
E il farmacista: "Vuol dire l'Aspirina?".
"Ah, si'! Proprio quella. Mannaggia non mi ricordo mai come si chiama".

Un signore entra in farmacia ed inveisce contro il farmacista:
"Farmacistaaa, mi ha venduto dei preservativi fallati, si sono rotti tutti! Disgraziato!".
Anche un vecchietto alle sue spalle interviene: "E' vero, a me li ha venduti che si piegano tutti!".

Un vecchietto al farmacista: "Mi da' un Control?". "Come lo vuole?". "Con le stecche!"

Ho visto genitori molto attempati mettere al mondo dei nipoti.

Un giornalista si reca in un paesino noto per la longevita' di alcuni suoi abitanti, per intervistare uno di questi ultracentenari.
Passeggiando per le vie del paese, il giornalista vede un vecchietto che sta piangendo e gli chiede: "Mi dica buon uomo, quanti anni ha ?".
"105 anni".
"E perche' sta piangendo?".
"Mi ha picchiato il babbo!".
E il giornalista stupitissimo: "E perche' suo padre l'ha picchiata?".
"Perche' stavo facendo i dispetti al nonno!".

L'altro giorno ho salvato una vecchietta da un maniaco; ho preso un sacco di botte".
"Dal maniaco?".
"No dalla vecchietta. Gridava: 'Fatti i fatti tuoi! Fatti i fatti tuoi!'".

Mio nonno e' un po' smemorato, ma gli piace darmi dei consigli. Un giorno mi ha chiamato in disparte e mi ha lasciato li'.

Una nipotina chiede all'anziana nonnina: "Nonna, che cos'e' un amante?".
E la nonna gridando: "Santi numi!" corre verso la soffitta.

Da un'intervista: "Ho 70 anni e nel fare all'amore ho sempre usato il metodo M.S.".
"E in cosa consiste?".
"Da 20 a 40 anni: Mattina e Sera. Dai 40 ai 50 anni: Martedi' e Sabato. Dai 50 ai 60 anni: Marzo e Settembre. Dai 60 anni in poi ... Mortacci Sua!".

Quando Matusalemme lesse: "Chi beve birra campa 100 anni" disse "Ma che e'? Veleno?".

Due vecchietti "acchiappano" due ventenni. Decidono di darsi appuntamento per la serata. Il giorno dopo i due vecchietti si rivedono. Il primo chiede: "Come e' andata ieri?".
E l'altro: "Non me ne parlare, ho fatto una di quelle figuracce. Non mi si e' neanche alzato; e tu?".
E il primo: "Io gliel'ho messo in culo!".
"E come hai fatto?".
"Non sono andato all'appuntamento!!".

 

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