L'Aula dei Divertimenti: Avvocati
A: avvocato, T: testimone
A: Quando compie gli anni?
T: Il 15 luglio.
A: Di quale anno?
T: Tutti gli anni.
A: Il bambino allora fu concepito l'8 agosto?
T: Si
A: E cosa stava facendo in quel momento? (L'avvocato crede ancora alla cicogna...)
T: Il 15 luglio.
A: Di quale anno?
T: Tutti gli anni.
A: Il bambino allora fu concepito l'8 agosto?
T: Si
A: E cosa stava facendo in quel momento? (L'avvocato crede ancora alla cicogna...)
L'interrogatorio col dottore
Avvocato: Dottore, quante autopsie ha fatto su persone decedute?
Dottore: Tutte le autopsie che ho fatto erano su persone morte.
Avvocato: Dottore, quante autopsie ha fatto su persone decedute?
Dottore: Tutte le autopsie che ho fatto erano su persone morte.
A: avvocato, T: testimone
A: Si ricorda a che ora ha cominciato l'autopsia?
T: Verso le 8:30 del mattino.
A: E il signor Dennington era già morto in quel momento?
T: No, stava seduto sul tavolo e si chiedeva come mai io gli stessi facendo un'autopsia... (qui l'avvocato fa finta di non sentire la risposta...)
A: Dottore, prima di cominciare con l'autopsia, ha provato il polso?
T: No.
A: Ha misurato la pressione sanguigna?
T: No.
A: Si è assicurato che il paziente non respirasse?
T: No.
A: È possibile allora che il paziente fosse ancora vivo mentre lei faceva l'autopsia?
T: No.
A: E come fa ad esserne così sicuro dottore?
T: Perché il suo cervello stava in un vaso sopra il mio tavolo.
A: Poteva il paziente nonostante ciò essere ancora in vita?
T: Si, è possibile che fosse ancora in vita e stesse praticando la professione di avvocato da qualche parte...
(Questa risposta costò al dottore 3000 dollari di multa per oltraggio alla corte. Li pagò senza battere ciglio, ma con soddisfazione...)
A: Si ricorda a che ora ha cominciato l'autopsia?
T: Verso le 8:30 del mattino.
A: E il signor Dennington era già morto in quel momento?
T: No, stava seduto sul tavolo e si chiedeva come mai io gli stessi facendo un'autopsia... (qui l'avvocato fa finta di non sentire la risposta...)
A: Dottore, prima di cominciare con l'autopsia, ha provato il polso?
T: No.
A: Ha misurato la pressione sanguigna?
T: No.
A: Si è assicurato che il paziente non respirasse?
T: No.
A: È possibile allora che il paziente fosse ancora vivo mentre lei faceva l'autopsia?
T: No.
A: E come fa ad esserne così sicuro dottore?
T: Perché il suo cervello stava in un vaso sopra il mio tavolo.
A: Poteva il paziente nonostante ciò essere ancora in vita?
T: Si, è possibile che fosse ancora in vita e stesse praticando la professione di avvocato da qualche parte...
(Questa risposta costò al dottore 3000 dollari di multa per oltraggio alla corte. Li pagò senza battere ciglio, ma con soddisfazione...)
A cosa serve un avvocato? A salvaguardare i tuoi beni dai tuoi nemici, anche se dopo se li tiene lui.
Cos'e' marrone e nero e sta bene addosso ad un avvocato? Un doberman.
Cosa avete con un avvocato nella merda fino al collo? Troppa poca merda!
Cosa sono 10000 avvocati legati in fondo al mare? Un buon inizio.
Colmo per un avvocato : stare seduto a leggere ... Diritto.
Colmo per un avvocato : accusare la stanchezza dopo un lungo processo.
Qual e' il peso ideale di un avvocato? 2 Kg, compresa l'urna!
Qual e' il punto in comune fra un avvocato e uno spermatozoo?
Ambedue hanno una possibilita' su 1.000.000 di diventare un essere umano!
Il cliente dell'avvocato di solito non e' un angelo. Il cliente del medico lo puo' diventare!
Ambedue hanno una possibilita' su 1.000.000 di diventare un essere umano!
Il cliente dell'avvocato di solito non e' un angelo. Il cliente del medico lo puo' diventare!
Qual e' la differenza fra un avvocato e un gigolo'? Il gigolo' puo' fottere una persona sola alla volta!
Se scritto correttamente, il legalese e' perfettamente incomprensibile.
L'oscenita' e' tutto quello che provoca un'erezione ad un giudice!
"Scusi, avvocato, a quanto ammonta la sua parcella per una consultazione?" "50 dollari ogni tre domande" ... "Non le sembra una tariffa molto cara?" "Si. Ora mi faccia pure l'ultima domanda"
In tribunale: "Ma mentre rubava lei non pensava a suo padre?".
"Certo, ma non ho trovato nulla che gli potesse piacere!".
"Certo, ma non ho trovato nulla che gli potesse piacere!".
Dall'armaiolo: "Vorrei una pistola calibro 44".
"E' per difesa?".
"No a difendermi ci pensera' il mio avvocato".
"E' per difesa?".
"No a difendermi ci pensera' il mio avvocato".
Domattina alle sei saro' giustiziato per un crimine che non ho commesso. Dovevo essere giustiziato alle cinque, ma ho un avvocato in gamba (Woody Allen).
La moglie fa visita al marito in carcere:
"Allora, ho parlato con l'avvocato, il quale mi ha detto che vent'anni non te li toglie nessuno. Devi assolutamente evadere! L'hai trovata la lima nella pagnotta?".
" Si'! Mi operano domani ".
"Allora, ho parlato con l'avvocato, il quale mi ha detto che vent'anni non te li toglie nessuno. Devi assolutamente evadere! L'hai trovata la lima nella pagnotta?".
" Si'! Mi operano domani ".
La disputa sulle professioni
Un medico, un architetto e un avvocato stanno discutendo per stabilire quale fra le loro tre professioni sia la piu' antica.
Il medico: "Quando Dio estrasse la costola ad Adamo per creare Eva fece un vero e proprio intervento chirurgico, quindi e' la piu' antica".
L'architetto: "Al tempo! Prima Dio aveva creato il cielo, la terra e messo ordine nel caos primordiale, e questo e' architettura".
L'avvocato: "Gia'... ma secondo voi chi aveva creato il caos?".
Un medico, un architetto e un avvocato stanno discutendo per stabilire quale fra le loro tre professioni sia la piu' antica.
Il medico: "Quando Dio estrasse la costola ad Adamo per creare Eva fece un vero e proprio intervento chirurgico, quindi e' la piu' antica".
L'architetto: "Al tempo! Prima Dio aveva creato il cielo, la terra e messo ordine nel caos primordiale, e questo e' architettura".
L'avvocato: "Gia'... ma secondo voi chi aveva creato il caos?".
Quattro chirurghi discutono
1°: "I piu' facili sono i bancari. Dentro ogni cosa e' numerata".
2°: "I bibliotecari. Quando li apri tutto è in ordine alfabetico".
3°: "Gli elettricisti. Gli organi sono codificati per colore".
4°: "Io preferisco gli avvocati. Sono senza cuore, senza spina dorsale, senza fegato, e la testa e il didietro sono intercambiabili".
1°: "I piu' facili sono i bancari. Dentro ogni cosa e' numerata".
2°: "I bibliotecari. Quando li apri tutto è in ordine alfabetico".
3°: "Gli elettricisti. Gli organi sono codificati per colore".
4°: "Io preferisco gli avvocati. Sono senza cuore, senza spina dorsale, senza fegato, e la testa e il didietro sono intercambiabili".
L'avvocato e la Croce Rossa
"Lei ha guadagnato 800 milioni e non ha mai dato niente. Come si giustifica?".
L'avvocato: "Se solo immaginasse. Mia madre e' malata terminale, mio fratello e' disabile cieco, mia sorella è vedova con tre figli..."
Il direttore è costernato: "Mi scusi, non sapevo..."
L'avvocato: "Lei capisce. Perche' dovrei dare qualcosa alla Croce Rossa quando non do niente nemmeno alla mia famiglia?".
"Lei ha guadagnato 800 milioni e non ha mai dato niente. Come si giustifica?".
L'avvocato: "Se solo immaginasse. Mia madre e' malata terminale, mio fratello e' disabile cieco, mia sorella è vedova con tre figli..."
Il direttore è costernato: "Mi scusi, non sapevo..."
L'avvocato: "Lei capisce. Perche' dovrei dare qualcosa alla Croce Rossa quando non do niente nemmeno alla mia famiglia?".