SPINTE - 8
Un vecchietto in riva al mare ad un certo punto si decide ad entrare
in acqua. Cammina e l'acqua gli arriva alle ginocchia, si ferma un momento
e guarda in basso ... a livello del costume .
Continua a camminare e l'acqua gli arriva alle cosce, si ferma un' altra
volta a guardare in basso ...
Continua fino a che l'acqua non gli arriva alla vita, si ferma, guarda
in basso e dice sconsolato: "
Magari affoghi ... ma col cavolo che l'alzi ' sta testa !!! ".
Due pensionati si incontrano tutti i giorni mentre leggono i manifesti
funebri.
Il piu' giovane dei due chiede all'altro: "Ma tu com'e' che vieni
sempre qui?".
"Controllo se c'e' il mio nome".
Dopo un po' di giorni il piu' anziano viene a mancare, e quell'altro leggendo
il nome dell'amico sui manifesti: "Guarda un po', oggi che c'era
non e' venuto".
Due vecchi decidono di fare una gara a chi piscia piu' lontano.
Allora vanno dietro un albero, fanno la pipi' e il primo dice: "Mi
sono bagnato le scarpe".
E il secondo: "Hai vinto tu!".
Due anziani chiacchierano. "Io scopo quasi tutti i giorni".
"Boom!".
"Si', quasi il lunedi', quasi il martedi', quasi il mercoledi'...!".
Un uomo e una donna, anziani e vedovi, si incontrano spesso al parco.
Parlano, ridono e insomma si stanno simpatici.
Un giorno l'uomo le chiede se, cosi' tanto per fare qualcosa, gli terrebbe
un po' in mano l'arnese tanto per vedere se prova ancora sensazioni. La
donna un po' riluttante accetta. Non succede niente, ma stanno cosi' sulla
panchina a parlare come sempre.
La cosa si ripete ed essendo in fondo innocua la donna continua a tenere
in mano l'arnese del vecchio mentre chiacchierano.
Un giorno la donna va come al solito al parco sulla solita panchina, ma
l'uomo non si fa vedere. Un po' preoccupata lo
cerca e lo vede da dietro seduto su un'altra panchina con un'altra anziana
signora al fianco.
Segue una scenata: "Ma insomma! Siete proprio tutti uguali, anche
da vecchi! Non vi si puo' perdere d'occhio un attimo che correte subito
dietro alla prima gonnella che passa! Sono ferita! Credevo di potermi
fidare di te ... ma insomma! Cos' ha poi quella li' piu' di me?".
"Il parkinson! ".
Un tizio che fa culturismo si rimira allo specchio e nota che e' abbronzato
dappertutto tranne che sul cazzo. Cosi' va in spiaggia e si sotterra sotto
la sabbia lasciando l'arnese di fuori.
Due vecchiette si trovano a passare di la' ed una dice: "Non c'e'
giustizia a questo mondo".
"Come mai ?" - le chiede l'altra.
"Guarda li': quando avevo 10 anni ne avevo paura. Quando avevo 20
anni ne ero curiosa. Quando avevo 30 anni me lo godevo. Quando avevo 40
anni lo chiedevo. Quando avevo 50 anni me lo compravo. Quando avevo 60
anni lo mploravo. Quando avevo 70 anni lo ho dimenticato. Ed ora che ho
80 anni questi bastardi crescono spontanei ! "
Al Crematorio una vecchia signora fa una strana richiesta: "Vorrei
chiedervi un piccolo favore. Forse vi sembrera' una richiesta strampalata,
ma per me e' molto importante. Mi piacerebbe che dopo la cerimonia funebre
il sesso del mio povero marito defunto mi fosse consegnato".
"In effetti e' una richiesta strana. E se non sono indiscreto, posso
domandarvi perche'? ".
E la vecchia signora: "Capira'... l'ho sempre avuto in bocca crudo,
mi piacerebbe vedere che gusto ha cotto ! ".
Due vecchietti toscani si incontrano al parco del loro paesino.
Uno dei due ha la bocca visibilmente storta, al che l'altro gli domanda:
"Oh Beppe, ma icche' ttu ffai con la bocca storta? Ma icche' t'e'
successo? ".
L'altro di rimando e con visibile difficolta': "hun trombo! ".
"Ma Beppe, anch'io hun trombo da una vita, ma mica ccio' la bocca
storta! ".
Due vecchiette vanno dal fruttivendolo e chiedono due banane. Il fruttivendolo
tira su dalla cassetta e dice: "Sono tre; va bene lo stesso?".
E le vecchiette: "Va bene, va bene; vorra' dire che una la mangiamo!".
Tra vecchietti: "Ti ricordi, nel '29, quando eravamo militari e ci
mettevano bromuro nel caffe' perche' non ci tirasse?".
"He si', mi ricordo... mi ricordo...".
"Be', mi sembra che cominci a fare effetto..."
Una vecchietta si reca in una palestra di pesistica e chiede all'istruttore
di poter fare esercizi. "Si' signora, ma vede alla sua
eta' e' preferibile fare sforzi piu' leggeri; le consiglio un po' di cyclette...".
"No, no, lei non ha capito. Io voglio fare pesi, atletica pesante,
non sono mica una mummia ..."
A quel punto la nonnetta per dimostrare le sue capacita' inizia a zompettare
per la palestra eseguendo esercizi a livello olimpionico. Infine, sempre
sotto gli occhi allibiti dell'istruttore la vecchia conclude la dimostrazione
con una spaccata. Allora l'istruttore: "Ma lei e' bravissima! Lei
deve fare pubblicita' alla nostra palestra! Aspetti che vado a prendere
carta e penna e stipuliamo il contratto".
Al ritorno dell'istruttore la vecchietta e' ancora in spaccata. "Ma
ha dei problemi, si e' fatta male?".
"No, no, sto benone...".
"Allora venga qui a firmare...".
"Mah veramente... sa com'e', quando si diventa vecchie e si perdono
i peli... diventa come una VENTOSA!"
Un uomo di novant'anni e' seduto su una panchina del parco e piange a
dirotto.
Gli si avvicina un giovane che gli offre il suo appoggio.
Tra le lacrime il vecchio gli racconta la sua storia. "Sono innamorato
di una donna di 25 anni".
"Cosa c'e' di male?".
Singhiozzando: "Tu non capisci... Ogni mattina, prima che lei vada
al lavoro, facciamo l'amore. A mezzogiorno lei torna a casa, facciamo
di nuovo sesso, poi mi cucina il pranzo. Al pomeriggio, lei fa un break
al lavoro, corre a casa, mi fa un bocchino, il migliore che un uomo possa
desiderare...".
Il vecchio non ce la fa piu' e comincia a piangere sempre piu' disperato.
"Io non capisco", fa il giovane, " mi sembra che abbiate
una relazione magnifica. Allora perche' piange?".
Tra le lacrime il vecchio: "Ho dimenticato dove abito".
Ci sono tre segni per riconoscere quando si diventa vecchi.
Il primo e' che la memoria diventa sempre piu' debole.
Il secondo e' che non ci si vede piu' tanto bene.
Ed il terzo.... e' che la memoria diventa sempre piu' debole !
L'anziano signor Schwartz e la vedova Esther Cohen sono seduti sulla veranda
della casa di riposo dove vivono. Il signor Schwartz, anch'esso vedovo,
dice ad Esther: "Per cinque dollari faccio l'amore con te su quella
sedia a dondolo, per dieci dollari, faccio l'amore con te su quel divano.
Ma per venti dollari, ti porto nella mia camera, accendo un paio di candele
e ti regalo la piu' splendida notte di passione che tu possa immaginare....".
Esther considera l'offerta per un momento, e dopo avere guardato dentro
la borsetta, da' venti dollari al signor Schwartz. "Allora ti sei
decisa per la notte di passione in camera mia ?".
"No, per le quattro volte sulla sedia a dondolo".
Le tre di notte. Squilla il telefono
-Pronto?" "Pronto?
chi parla?
ma è il numero
30 40 28?
-Cazzo!
ne avessi azzeccato uno!
Una signora che necessitava di urgenti riparazioni al bagno chiama l'idraulico
del quartiere.
Quando arriva lo fa accomodare nel bagno e si allontana. Poco dopo sente
delle urla e il suo cane che abbaia incazzatissimo. Si precipita nel bagno
e vede l'idraulico spaventatissimo sopra il lavandino assediato dal cane.
-Signora... il cane ! - urla l'idraulico
-Ma non le fa niente... guardi che è castrato!
-Signora.. io non ho paura che mi faccia il culo... ho paura che mi morda
!
Paleolitico inferiore.
Di fronte all'ingresso della caverna, il padre vede arrivare il figlio
da scuola con pesante pagella di pietra.
Il padre la legge e poi si infuria"E questo cosa sarebbe? Eh, no!
- Gigantesca clavata sulla testa - Eh no, caro mio:
capisco un cinque di italiano, capisco anche un due di matematica, ma
un tre di storia, con quelle quattro cazzate che ci sono da studiare ..."
Pino e Giacco, ubriachi fradici, alle due di notte sotto un lampione
discutono animatamente:
"Ho ragione IO!"
"No, ho ragione IO!"
Una finestra del secondo piano si spalanca e ne esce un uomo in camicia
da notte:
"BASTA CON QUESTO CASINO! IO DOMATTINA MI ALZO ALLE CINQUE PER LAVORARE.
ANDATE A DORMIRE!"
Pino: "Caro signore, qui la questione e' della massima importanza.
Anzi, le chiedo: Lei, per dieci milioni darebbe via il culo?"
Uomo: "Neanche per sogno; andate pure a dormire adesso"
Giacco" E per Cento Milioni, lo darebbe via per cento milioni?"
Uomo: "NO! Per favore adesso andate via"
Pino: " Dica la verità: per mezzo miliardo?"
Uomo: "Per mezzo miliardo ... No, non, neanche per mezzo miliardo"
Giacco:" E per un miliardo? Dico, un miliardo?"
Uomo (spazientito): "Va bene, VA BENE: PER UN MILIARDO DAREI VIA
IL CULO! CONTENTI?"
Giacco: "Hai visto Pino? Non e' che mancano i ricchioni, mancano
i soldi!"
Un ragazzo si avvicina a un gruppo di passeggiatrici.
-Scusate c'è la Maria?
-No bello
oggi non viene
dai vieni con me che ti diverti!
-Ma tu mi fai come la Maria?
-Ma si!
andiamo...
Sale in macchina e il ragazzo mette in moto dicendo: -Ma tu mi fai come
la Maria?
-Ma si!
certo"
Arrivano in un posto appartato e il ragazzo domanda ancora: -Ma tu mi
fai come la Maria?
-Ma si!
ma insomma cosa mai ti faceva la Maria?
-Credito!
- Mia moglie ed io abbiamo avuto una piccola discussione ieri sera: lei
voleva andare all'Opera ed io al cinema
- Ah, veramente? e com'era poi, l'Opera?
C'era una volta un cacciatore che entro' in una casetta, dove Geppetto
era intento a segare un pezzo di legno. E il cacciatore gli chiese: 'Cosa
fai con quella sega?'
'Un figlio', rispose Geppetto.
Congratulazioni!' disse il cacciatore. 'Non c'era mai riuscito nessuno!'
Un giornalista si reca in provincia di Potenza per un servizio, vede un
uomo e si appresta ad intervistarlo.
- Buongiorno! Lei e' Lucano?
- Noooo, lu cano sta lla', io sono o pastore!
Un tizio ha alcuni problemi di sesso, in pratica soffre di eiaculazione
precoce. Pertanto un giorno non potendone più delle lamentele della
moglie si reca da un noto sessuologo che gli suggerisce questa soluzione:
-Quando fate all'amore e sente che sta per eiaculare provi a fare un forte
rumore
questo la deconcentrerà prolungando l'erezione
L'idea piace al tizio che quindi corre in un negozio di armi e compra
una pistola scacciacani.
Il giorno dopo l'uomo torna dal dottore che gli chiede come sia andata.
E lui : -Dottore!.. Stavo facendo un sessantanove con mia moglie quando
ho sentito che stavo per venire
allora ho preso la pistola e ho sparato
un colpo per fare rumore e deconcentrarmi
un disastro
mia moglie
mi ha cagato in faccia, per la paura mi ha staccato con un morso il cazzo..
e dall'armadio e' uscito il mio vicino di casa con le mani in alto che
urlava come un pazzo....!
Un bambino in auto col padre vede delle puttane che battono sul viale
e gli chiede chi siano.
Il padre (in imbarazzo): "Sono...sono delle venditrici ambulanti!".
"Ah! E cosa vendono?".
"Vendono...un po' di felicita'".
Il bambino riflette sulla cosa e, appena arriva a casa, apre il salvadanaio
prelevando 10 euro con l'intenzione di andarsi a comprare un po' di felicita'
da quelle signore. Si presenta da una delle puttane e le chiede: "Signora,
mi darebbe 10 euro di felicita'?".
La puttana resta allibita, ma visto il periodo di crisi, decide di non
lasciarsi sfuggire 10 euro. Cosi' porta il bimbo a casa sua e gli
prepara tre enormi fette di pane con la nutella.
A sera il bimbo torna a casa e trova i genitori molto preoccupati. Il
padre gli chiede: "Dove sei stato fino ad ora?".
E il bimbo: "Sono stato da una delle signore di stamani a comprare
un po' di felicita'!".
Il padre sbianca e gli chiede: "E...allora co-come e' andata??"
Il bimbo: "Beh! Le prime due ce l'ho fatta; la terza pero' l'ho solo
leccata".
Tra amici: "A me piace farlo sopra, cosi' la vedo mentre gode...".
Un altro: "A me piace stare sotto, cosi' le vedo le tette...".
Il terzo: "A me piace la pecorina...".
"E cosa vedi ?" chiedono gli altri.
E lui: "L'ultima volta ho visto Milan-Inter !!"
Hillary Clinton si sveglia una mattina di inverno e affacciandosi nel
giardino della Casa Bianca tutto imbiancato dalla neve scorge una enorme
scritta fatta con l'urina "Hillary è una merda!" Infuriata
chiama il capo della CIA:
-Non posso accettare un simile insulto dovete trovare il colpevole
subito
-Non si preoccupi - dice il capo della CIA - con i nostri mezzi sarà
un gioco da ragazzi trovarlo!
Passano giorni e Hillary non riceve più notizie e quindi un giorno
convoca
il capo della CIA che molto evasivamente la rassicura che stanno indagando.
Dubitando urla : - Non accetto questa risposta voi dovete dirmi chi è
stato!
Al chè il capo della CIA imbarazzatissimo risponde.
-Vede signora dalle analisi dell'urina abbiamo accertato che l'urina è
sicuramente di Bill Clinton..
-"E allora perché non l'avete detto?
Bill è un
buontempone!
-"
perché - aggiunge il funzionario - i nostri esperti
dicono anche che la calligrafia è della Levinsky
...!
Nel quartiere di Gerusalemme in mezzo ad una serie di sfolgoranti vetrine
di gioiellieri un turista scorge un negozietto con alcuni orologi in vetrina.
Interessato entra per fare un acquisto
-"Buon giorno vorrei un orologio
-Mi spiace - risponde il commesso- ma noi non vendiamo orologi!
-Come? ..ma se avete la vetrina piena di orologi.
-Si
certo ma non vendiamo orologi
-Mi scusi ma è buffo questo
io vedo una vetrina di
-Senta - lo interrompe il commesso - noi qui facciamo circoncisioni cosa
vuole che mettevamo in vetrina? Cazzi?
Due amici si recano a Mosca per una gita. Durante il viaggio uno dei
due esterna all'altro le proprie preoccupazioni derivanti dall'assolutaignoranza
della lingua russa; l'altro lo tranquillizza:
-Non ti preoccupare; il russo e' uguale all'italiano; basta aggiungere
in fondo asky e osky e non c'è problema!
Difatti la sera vanno al ristorante ed iniziano ad ordinare:
-Allora: cavialosky per mesky e salmonesky per il mio amicosky".
Il cameriere torna con piatto di caviale ed uno di salmone.
-Hai visto che funziona!- dice il tizio all'amico
-Camerierosky!! Scusasky: due piattosky di storionosky ed un vinosky biancoski!
E arriva lo storione ed il vino bianco.
-Visto; che ti dicevo; non ci sono problemi con il russo
E continuano ad ordinare; alla fine: -Camerierosky il contosky!...
Il cameriere porta il conto e dice:" Ecco il conto! Paisa'! si nun
ce stavo io col cazzo che mangiavate!!
Due messicani sonnecchiano sotto il loro largo sombrero appoggiati ad
un muretto. Ad un certo punto uno dice:
-Paco !
-Dime Pedro!
-Paco, è de fora el cazzo?
Paco apre un occhio
guarda l'amico e risponde
-No Pedro!
E allora Pedro sospirando dice:
- Allora piscio domani.....
Un turista Italiano scende in un lussuoso hotel in riva al mare in Sud
Africa. Mentre sorseggia un drink sulla veranda del bar scorge un motoscafo
che compie evoluzioni trainando un negro che fa sci d'acqua. Sorpreso
ed incuriosito segue a lungo lo sciatore ed infine quando sopraggiunge
il Maitre dell'Hotel esclama : -Curioso
leggendo i giornali ho sempre
pensato che i contrasti razziali fossero molto forti in sud Africa
.
Invece vedo un uomo di colore che se la passa piacevolmente facendo sci
d'acqua
.
Il Maitre lo guarda e piuttosto imbarazzato risponde: -Guardi
veramente
non stanno facendo sci d'acqua
. Stanno pescando pescicani...
Tre astronauti devono partire per lo spazio per un viaggio che durera'
anni. Naturalmente visto che staranno nello spazio per tanto tempo sono
liberi di portarsi quello che vogliono, per rendere meno gravoso il passare
del tempo.
Il primo dice che gli piacciono le donne e cosi' si porta dietro 20 donne
bellissime.
Il secondo dice che adora mangiare, cosi' gli riempiono l'astronave di
ogni possibile alimento.
Il terzo confessa di essere un patito per il fumo e cosi' gli riempiono
l'astronave di sigari e sigarette.
I tre partono quindi ognuno con la sua astronave.
Dopo 10 anni finalmente ritorna il primo astronauta. Si apre il portellone
ed escono dozzine di bambini. Gli
chiedono come e' andata e lui: "Ah, veramente una bella missione".
Dopo un po' arriva il secondo; si apre il portellone e ne esce una sfera
compatta di lardo di 200 Kg che tutto contento se ne va.
Dopo un po' arriva il terzo; si apre il portellone ed esce l'astronauta
incazzato come una bestia. Gli chiedono com'e' andata e lui: "I CERINIIIIII....!!!!"
Due extraterrestri, lui alto e muscoloso, lei tutta curve, atterrano
vicino alla villa di due terrestri che, passati i primi attimi di paura,
cercano di fraternizzare. I terrestri offrono loro cibo, poi chiacchierano
e alla sera decidono di fare all'amore scambiandosi di coppia.
Cosi' in camera da letto i due si spogliano, ma per la donna terrestre
c'e' una grande delusione: l'alieno possiede un cosino minuscolo. L'alieno
pero' si tira l'orecchio destro e, meraviglia, il suo cosino si allunga
a dismisura. La donna spalanca gli occhi: "Si', ora non e' male come
lunghezza, pero' e' un po' misero come diametro...". Allora l'alieno
si tira l'orecchio sinistro e il suo coso si allarga e diventa enorme.
Cosi' per tutta la notte fanno l'amore.
La mattina dopo i 4 fanno colazione e poi i due alieni ripartono.
La donna allora si rivolge al marito: "Caro, e' stata una esperienza
spaziale... e a te, dimmi, come e' andata ?".
"Non saprei, che strane abitudini! Per tutta la notte non ha fatto
che tirarmi le orecchie!".
Un contadino sta arando il proprio campo quando un disco volante atterra
proprio davanti a lui. Paralizzato dalla paura, il contadino assiste alla
discesa dell'omino verde con le antenne che, appena toccato terra, si
cala i pantaloni e si srotola un coso incredibilmente lungo. Srotola e
srotola, alla fine arriva in fondo, lo impugna alla base e, roteandolo
come una frusta, comincia a colpire il contadino che, sempre piu' impietrito,
non reagisce. PIM, PUM, SCIAC... il marziano continua a colpire. Alla
fine smette, ri-arrotola il suo aggeggio, risale sul disco volante e se
ne va, lasciando il contadino pesto e sanguinante.
Dopo un paio d'ore, riavutosi dallo shock, questi rientra in casa e la
moglie, vedendolo cosi', urla:
"Oddio, che ti e' successo?!?!?!".
E lui: "Niente, cara: cazzate!!! "
E'' notte. Mario il camionista sta percorrendo una strada statale fra
i boschi. All'improvviso sente alla radio: "Edizione straordinaria
del GR1. Atterrati vicino ad Arezzo degli extraterrestri: sono alti 70
cm, hanno occhi di fuoco e viaggiano su strani oggetti volanti non identificati.,
dotati di luci lampeggianti bluastre".
Mario ha un sussulto! vuoi vedere che quelle luci nel bosco due Km prima
erano..!?!?...nooo..!..i..io..che incontro i primi
extraterrestri...giornali .. tv...interviste...che occasione!
Con il cuore in gola inverte la marcia del suo Tir dirigendosi verso le
luci lampeggianti intraviste fra la boscaglia. Abbandona il mezzo e si
addentra tra i cespugli, avvicinandosi sempre piu' al fascio di luci,
cuore a 240 battiti e intravedendo dietro al cespuglio uno strano essere
come rannicchiato con gli occhi contratti: "Ehi...io Mario...ca...camionista..!".
Una voce da dietro il cespuglio: "IO GIULIO, AUTISTA DI AMBULANZA
E STO CAGANDO...!"
Finalmente i terrestri hanno colonizzato la Luna.
Durante un'esplorazione sono rinvenuti degli esseri viventi uguali ai
terrestri, solo molto piu' piccoli (pochi centimetri). Uno dei terrestri
si innamora perdutamente di una bella selenita, le confida il suo amore
e il desiderio di sposarla.
La bella selenita gli dice: "Anche tu mi piaci, ma per il matrimonio
e' necessario che siano d'accordo i miei genitori. Prendimi in mano che
ti porto da loro".
Detto, fatto. Il terrestre prende su una mano la piccola selenita e arrivati
dai genitori di lei prende sull'altra mano anche il padre e la madre della
bella selenita. Il terrestre chiede la mano della fanciulla e i genitori
si mostrano entusiasti. Allora il terrestre fa: "Oh, come sono contento!"
(e contemporaneamente fa il gesto di applaudire).
.
Un'astronave scende sulla Terra vicino ad un benzinaio. Ne scende l'alieno
che si avvicina alla pompa di benzina credendola un terrestre, e comincia
a parlargli: "Ciao, sono KX-21! Come ti chiami?". Logicamente
la pompa non risponde, ma l'extraterrestre non demorde: "CIAO! SONO
KX-21! COME TI CHIAMI TERRESTRE?". Niente.
La pompa non spiccica una parola. Al che l'extraterrestre, stizzito, ritorna
alla sua astronave.
Viene chiamato a rapporto dal comandante, che gli fa: "Allora, come
e' andata coi terrestri?".
"Sono allibito: ho chiesto ad un terrestre piu' volte come si chiamasse,
e questo e' rimasto muto a fissare il vuoto! Devono essere ancora ad uno
stadio primitivo".
Allora il comandante: "Ma sei proprio scemo! Non ti posso far fare
proprio niente! Mi tocchera' mandare giù tua sorella, e' molto piu' affidabile
di te!".
Ma KX-21 replica: "MIA sorella??? Nonnonno!!! Ci manderai TUA sorella!!!
I terrestri hanno un cazzo cosi' lungo che se lo girano due volte attorno
e se lo infilano nell'orecchio!!"
Un tizio vince un concorso al municipio di Milano e si presenta dal sindaco
che lo riceve calorosamente e dopo essersi congratulato con lui : "
... e questo e' l'ufficio a lei assegnato, mi raccomando, la puntualita'
e' essenziale! l'orario di lavoro e' dalle otto e trenta alle dodici e
dalle quindici alle diciotto... questo e' tutto, buon lavoro"
"mi scusi" fa il neo assunto "lei e' stato cosi'
gentile... io le debbo confessare una cosa importante"
"cosa c'e', dica, dica pure" dice il sindaco.
"ecco... (imbarazzato) ...io sono stato assunto ma... la verita'
e' che ho barato sul questionario...insomma alla voce che chiedeva se
ero in possesso di integrita' fisica ho risposto si ma..."
e il sindaco, lanciandogli un'occhiata indagatrice: "ma lei sembra
a posto, cosa c'e' che non va?"
il tizio, imbarazzatissimo, comincia a farfugliare "sa, e' successo
tanto tempo fa...una disgrazia...insomma... non ho le palle!"
il sindaco, con aria consolatoria " ma cosa vuole che sia! e poi
per fare il ragioniere non le servono mica... non ci pensi piu'... e mi
raccomando la puntualita'... dalle dieci e trenta alle dodici e dalle
quindici alle diciotto."
e il neo assunto: "ma come, non si comincia alle otto e trenta?"
"si" dice il sindaco "ma vede, si annoierebbe, noi
dalle otto e trenta alle dieci e trenta, qui CI GRATTIAMO LE PALLE!!!".
Palermo, famiglia normale, molto rispettosa e timorata di Dio, fino aquando,
un giorno, la bambina di 10 anni rompe la tranquillità a tavola
edice serena:"Non sono più vergine!"
Un lungo silenzio sepolcrale scende nella casa, poi....
.Il papà alla madre
:"Miiinghia, tu, donna di strada, troia, baldracca fetusa e bottana!
Tu ti vesti sempre come una bottana e ti trucchi che sembri una maiala
in calore co sti minghia di perizomi! Per non parlare del lessico: dici
sempre parolacce davanti alla bambina! "
Il papà alla figlia di 20 anni:
"E tu, bottana pure tu! Fotti con quel capellone sul divano ogni
volta che usciamo! E tutto davanti alla bambina! L'altro giorno trovai
anche tracce di sperma sul cuscino del mio letto dove metto la fazza per
dormire!! Per non parlare del vibratore che tieni nel cassetto! Non credere
che non l'abbia visto, heee!"
La mamma al papà:
"Un momento! Proprio tu ti scaldi tanto! Proprio tu che spendi metà
dello stipendio in bottane e le saluti davanti alla porta di casa... e
tutto davanti alla picceridda nostra! Ogni venerdì sera hai il
colletto sporco di rossetto e da quando abbiamo la TV via cavo non vedi
altro che film porno! Tutto davanti alla bambina! Per non parlare di quella
bottanazza della tua segretaria che ti suca a mitraglia e ogni tanto telefona
qui con la voce d'angelo, e a volte parla anche con la bambina!"
Poi, la madre molto comprensiva e con le lacrime agli occhi si rivolge
alla bambina e le chiede:
"Però, figghiuzza mia, dimmi un po', come ti successe?! Fu
cosa anale o vaginale? Ti violentarono o fosti tu che decidesti di possedere
un tuo compagno di classe?"
La bambina molto sorpresa risponde:
"No, mamma! E' che la maestra mi ha cambiato il ruolo alla recita
di Natale! Non sarò più la Vergine, ma la pastorella!
Due amiche escono a cena; all'uscita dal ristorante dopo un'allegra serata,
accusano dolori di pancia lancinanti:
"Non riusciamo ad arrivare a casa......dobbiamo fermarci".
Sicchè si fermano in un cimitero e lì espletano il bisogno
incontenibile.
Terminato, sorge il problema della carta igienica che... non avevano.
"Senti... io uso le mutande"
"Sei matta, chissà cosa penserà tuo marito quando torni
e ti trova senza mutande...."
"E' lo stesso... io uso quelle"
"Io le mutande non le ho.... uso il mazzo di fiori freschi che c'è
in questa tomba"
L'indomani i mariti delle rispettive amiche si incontrano:
"Allora cosa ti ha raccontato tua moglie della cena di ieri sera?"
"Taci vah... è rientrata senza mutande!"
"Ah sei fortunato.... la mia aveva un biglietto nel culo con scritto:
GLI AMICI TI RICORDERANNO SEMPRE....."