BARZELLETTE... DIVINE

Cartolina dalla Palestina: "Bacioni. Giuda".

Cristo alla folla: "Beati i deboli... ". Ma la folla è distratta e non lo ascolta. "Beati i deboli...", ma il risultato è lo stesso. Insiste più volte, ma con lo stesso risultato. Alla fine Cristo dice: "Allora mi fermo qui, visto che non vi interessa". Abbiamo trasmesso: "Cristo si è fermato a Eboli".

Perché da 2000 anni il bambin Gesù nasce in una grotta? Perché aspetta i fondi della ricostruzione!

Pilato alla folla: "Chi volete libero? Gesù o Barabba?" "Barabba". Pilato: "Bene Barabba libero e Gesù in porta".

Negli anni 5, 4, 3, 2 e 1 prima di Cristo si intuiva che stava per succedere qualcosa.

Gesù: "Lazzaro, alzati e cammina". Lazzaro: "Si dice per piacere".

Un amico incontra Lazzaro: "Ma non eri morto?". E Lazzaro: "Sta' zitto, sono vivo per miracolo!".

Gesù a Maria Maddalena: "Sei su una brutta strada!". "Lo so, non passa mai nessuno!".

Gesù: "y²=2px". I discepoli: "Uffa, un'altra parabola!"

Gazzetta di Gerusalemme: Capellone incita la folla a camminare sull'acqua. 10.000 morti. Catturato e crocefisso.

Gesù torna in terra e apre un ambulatorio medico. Il primo giorno nella sala d'attesa tutti si chiedono come sarà il nuovo medico. Dopo poco Gesù si affaccia e chiama: "Avanti il primo!". Entra un signore in carrozzella che dice: "Dottore, ho un mal di gola fastidioso... ". Gesù lo interrompe alzandosi, chiude la porta ed esclama: "Ma tu non puoi camminare!". "Si' - dice il paziente - dalla nascita. Ma .. dicevo .. quel pizzicore alla gola ...". "Alzati e cammina - lo interrompe nuovamente". "Ma... ". "Silenzio! Ho detto alzati e cammina!". Il paziente, incredibilmente, si alza in piedi, saluta, ringrazia Gesù ed esce. Gli altri, vedendolo, gli chiedono: "Allora, com'è questo nuovo dottore?". E il miracolato: "Come tutti quegli altri. Non mi ha neanche visitato!".

Sul Calvario Gesù ai due ladroni: "Siete Socialisti, vero?". "?!?". "Beh, su tre posti ne avete presi due!".

Quando Gesù resuscitò si fece vedere prima dalle donne perché la notizia si spargesse più presto.

Maria e Giuseppe nella grotta di Betlemme dopo la nascita del loro piccolo stanno discutendo sul nome da dargli. Ad un tratto Giuseppe si alza e sbatte la testa sul soffitto della grotta gridando: "Cristo!". E Maria: "Beh, questo mi sembra un bel nome!".

Gesù Cristo torna sulla terra. Gli fanno fare una prova per testimoniare la sua identità e gli chiedono di camminare sull'acqua. Ma a metà del percorso comincia ad affondare finché uno dei presenti non si tuffa per salvarlo. Tornato a riva Cristo commenta: "Da quando mi hanno bucato i piedi non sono più lo stesso..."

Pietro e Luca si rilassano fumando distesi sulle rive di un lago. Pietro vedendo Gesù camminare sulle acque si gira verso Luca e gli fa: "Però... bono 'sto fumo!!!!"

In principio: Dio creò l'asino e gli disse: - Sarai asino, lavorerai instancabilmente dall'alba al tramonto. Mangerai, non avrai l'intelligenza e vivrai fino a 50 anni. L'asino rispose: - Vivere fino a 50 anni è troppo. Dammi appena 20 anni. Il Signore glielo concesse. Poi creò il cane: - Difenderai la casa dell'uomo e vivrai 25 anni. Il cane disse: - Dammi 10 anni solamente. Dio creò la scimmia: - Salterai di ramo in ramo e vivrai 20 anni. La scimmia rispose: - Dammi 10 anni solamente. Finalmente creò l'uomo: - Sarai l'unico essere razionale e vivrai 20 anni. L'uomo rispose: - Signore, dammi i 30 anni dell'asino, i 15 del cane e i 10 della scimmia. Così l'uomo vive 20 anni da uomo, si sposa e passa 30 anni da asino (lavorando), poi vive 15 anni da cane (badando alla casa) e infine 10 anni da scimmia (facendo divertire i nipotini).

Gesù sta giocando a golf e San Pietro gli sta portando il sacco delle mazze. Si trova all'inizio del percorso, ad una buca da centocinquanta metri. San Pietro gli fa: "Secondo me dovresti usare un Legno 4!". Gesù risponde: "No, Jack Nicklaus al primo tiro usa sempre un Driver." Il Messia allora fa il primo tiro ed arriva a buon punto. Entrambi si avvicinano alla pallina e quando sono sul posto Pietro porge a Gesù un Ferro 5. Gesù gli restituisce la mazza e gli fa: "In questa situazione Jack Nicklaus usa sempre un Ferro 4!". Allora Pietro gli passa un Ferro 4 e Gesù tira mandando la pallina in un laghetto artificiale. Si dirige verso il laghetto e comincia a camminare sulle acque per andare a recuperare la pallina. Una coppia di giocatori si avvicina a San Pietro e gli fa: "Ma quello chi si crede di essere? Gesù Cristo?". "No... Jack Nicklaus!"

Un uomo va a lezione di golf e per errore viene appaiato con un tipo molto bravo. L'altro risponde: "Veramente non è tutto merito mio. Io sono ordinario di Farmacia all'Università e mi sono preparato una medicina che migliora le prestazioni nel gioco del golf e come effetto collaterale... migliora anche le prestazioni sessuali raddoppiandole!". I due si reincontrano mesi dopo. Il professore chiede: "Allora, come ti è andata con gli effetti collaterali?". "Beh, ho fatto all'amore due volte al mese...". "Accidenti! Solo due volte al mese... ma è terribile!". "Veramente pensavo che per il parroco di una piccola parrocchia come la mia non fosse male..."

Gli operai e gli impiegati quando si incontrano parlano di calcio. La classe media quando si incontra parla di tennis. I dirigenti quando si incontrano parlano di golf. Conclusioni: più stai in alto nella scala sociale e più sono piccole le tue palle.

Scenario: stadio Olimpico. Finale di coppa Italia Lazio - Milan. Seguono la partita anche Rutelli ed il Papa. 90' segna Maldini. Il Papa si alza in piedi, grida al goal e da sotto la tunica tira fuori una bandiera del Milan. Rutelli: "Ma non pensavo che fosse un tifoso del Milan !!". E il Papa risponde: "Ma che tifoso del Milan, sono venuto allo stadio perché mi hanno detto che la Lazio vince ad ogni morte di Papa !!!"

Un camionista carica una suora. "Senti sorella, il culo almeno me lo puoi dare ?". La suora: "Uhm...si', va bene, quello non è consacrato...". Dopo i due fanno i loro comodi, il camionista canta: "Sono Cisonte e guido 'sto bisonte!". E la suora: "Sono gay, sono Renato e vado a un ballo mascherato!".

Convento di cappuccini. Uno dei due frati leggendo le scritture fa: "Salve Regina...". L'altro frate con voce languida: "Ciao Stella!"

La Democrazia Cristiana si chiama così perché Gesù sta in mezzo ai ladroni.

Il Papa va ad inaugurare una pista di atletica. Un busto in bronzo cade e spappola le gambe di un chierichetto. Il Papa con voce comprensiva gli fa: "Vai pure a gareggiare anche tu, figliolo!!!"

Antonio risorge e va dal Papa: "Lassù non c'è niente! Se non mi dai 100 miliardi lo dico a tutti". Poi va da Yeltsin: "Ho mentito al Papa, il Paradiso esiste! Dammi 1000 miliardi di rubli o lo dico ai russi". Infine va dal Presidente USA. Antonio: "Dio esiste, ed è negro!!".

Tre suore aggredite. Una viene rapita. Torna la sera tutta sconvolta. "Erano in tre, hanno abusato di me... sono stati tre giorni d'inferno". La superiora: "Ma sei stata rapita stamattina!". La giovane: "Sì, ma devo tornare anche domani e dopodomani."

Gesù crocifisso, passa un motociclista che fa casino. Gesù: "Chi cazzo sei tu che rompi i coglioni con la moto?!?". Questo si toglie il casco: "Ponzio Pilota".

Moglie pastore luterano: "Noi facciamo un giorno con l'utero e l'altro con l'ano."

Missionario in Africa. "Tua donna partorito bambino bianco". Il missionario: "Hai visto quella pecora bianca che ha fatto un agnello nero? Capita!". L'uomo nero: "Va bene, facciamo un patto: io non dico niente del tradimento di mia moglie se tu non dici niente di me."

Bianco, nero, bianco, nero... Cos'è? Una suora che rotola giù dalle scale!

Radio Vaticana: "Aaaaahhhhh, oooohhhhh, uuuuhhh...". Abbiamo trasmesso: "La venuta di Cristo".

Tizio chiede delle salute del Papa ogni giorno. "Perché le interessa tanto?". "Il dottore mi ha detto: niente vino, niente fumo e donne solo a ogni morte di Papa!".

Nuova ipotesi scientifica sul BIG BANG: Dio digitò "Pkunzip universo".

Prete gioca a ping-pong con una suora. Sbaglia: "Minghia, sbagliai!". Un fulmine becca in pieno la suora e la incenerisce. Voce dal cielo: "Minghia, sbagliai!"

Prete usa software per confessioni. Ragazza: "Ho fatto mezza sega allo stalliere". Il prete prova a inserire 0.5 ma il programma dà ERROR. "Figliola, torna dallo stalliere e fagli una sega intera, che questo cazzo di programma non accetta i decimali!!"